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SI MICROSOFT SE DEDICARA A FABRICAR COCHES

1-El coche modelo saldria al final del año, no al principio
2-Siempre que se mejoran las carreteras, habria que comprar un coche nuevo
3-De vez en cuando se apagaria el motor y tendria que volver a arrancarlo.
Curiosamente aceptaria esto como normal y no iria a un taller.
4-En ciertas maniobras se 'quedaria' el motor y no volveria a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5-No podria llevar a varias personas en su coche a no ser que que comprara 'Coche 95' o 'Coche NT'. Aun asi, tendria que adquirir los asientos por separado.
6-La marca 'Sun Motor Systems' desarrollaria un coche solar 2 veces mas seguro y 5 veces mas rapido, pero solo podria circular por 5% de las carreteras
7-Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serian todos sustituidos por un bombillo unico diciendo:
'Fallo general de coche'
8-Los usuarios se alegrarian por las nuevas ventajas de 'Coche 95' olvidando que esas mismas ventajas ya estan disponibles en las marcas rivales desde hace anios.
9-Solo podria usar 'Microgasolina'
10-El gobierno recibiria 'subvenciones' del fabricante de coches en vez de pargarlas.
11-En caso de accidente, el airbag preguntaria '=BFEsta seguro?'
12-El manillar seria sustituido por un raton
13-Se tendria que memorizar la combinacion de teclas para frenar
14-Debido a alguna extrania razon, el motor tardaria 5 minutos en arrancar
15-Existiria un 'Motor Pro' mucho mas potente pero que, curiosamente, iria mas despacio por la mayoria de las carreteras.
16-Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraria a menudo con 'Cancelar, Repetir, Ignorar'
17-Cada 500 km necesitaria una revision general
18-El velocimetro indicaria 70 a pesar de ir a 40
19-despues de arrancar, el motor no funcionaria correctamente, parandose al antojo para intentar cargar diversos 'drivers'
20-Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendria que configurar su coche de nuevo
Y recuerden: La mejor Web de chistes en www.microsoft.com
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Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones.He sido informado de que Vd. Es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
P.D.: Un poco cursi no?, pero si solo lees las lineas impares, la cosa
cambia.
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> Multitarea de Windows 95: significa que dos programas pueden fallar = al mismo tiempo
=20
Virus-Scan [Windows 95 found] Remove it? (Y/Y)
=20
Cambio lindo perro doberman por mano ortopedica
=20
El tiempo sin ti es.... empo
=20
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca
vistas
=20
Vendo regla sin numerar para medir a ojo
=20
El 97% de la gente opina mal de telefonica, el 3% no tiene telefono
=20
Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
=20
De los autores de Edlin llega..... !Windows 95!
=20
Win95 muy pronto disponible en Mega Drive y Super Nintendo
=20
Si quieres que Windows 95 vaya mas rapido, tiralo desde mas arriba
=20
El futuro es Windows 95.... A no ser que hagamos algo a tiempo
=20
Windows 95 esta colgando su sistema. Por favor espere....
=20
Si Windows 95 no da ningun fallo, por favor instalelo de nuevo
=20
Windows 95 no carga (A)nular, (R)eintentar, (Q)ue le den por saco
=20
Windows 95 ahora con ralentizacion para redes
=20
This program NOT requires Microsoft Windows (ni pu=F1etera falta que =
e
hace)
=20
Windows 95 es multitarea: te jode, te putea y te pone de los nervios
=20
=20
***** Acronimos Utilies *****
=20
PCMCIA People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN It Still Does Nothing
APPLE Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI System Can't See It
BASIC Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM I Blame Microsoft
DEC Do Expect Cuts
CD-ROM Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
DOS Defunct Operating System
OS/2 Obsolete Soon, Too
WWW World Wide Wait
MACINTOSH Most Applications Crash, If Not, The Operating System
Hangs
=20
=20
· Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con
computadoras es malo para la salud?
· No
· Pues metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de una
computadora y la dejaron encendida durante dos meses
-Y las ratas se enfermaron?
· No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows 95.
=20
=20
Un ingeniero, un quimico y un programador van en un coche por la
carretera.
De repente, el coche empieza a hacer un ruidoextrano.
Paran el coche y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que
sucede.
El ingeniero dice:
· Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de
ahi
el ruido.
El quimico replica:
· De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal =
ezclada.
El programadorva y dice:
-Y por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos,...?.
=20
Un elefante es un raton con un sistema operativo.
=20
Has oido hablar del nuevo super-ordenador Cray ?
Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle0 infinito
en
seis segundos.
=20
HARDWARE: Lo que se puede partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo se puede maldecir.
=20
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
=20
Un helicoptero viajaba sobre Seattle (USA) cuando una averia =
electrica
desactivo todo el equipo electronico de navegacion y comunicaciones.
Debido a las nubes y la neblina, el piloto no podia determinar la
posicion
del helicoptero ni en que direccion estaba el aeropuerto.
De repente el piloto vio un alto edificio, se dirigio hacia el, dio
una
vuelta alrededor, escribio un cartel a mano y lo mostro por la
ventanilla
del helicoptero.
El cartel decia DONDE ESTOY???; con grandes letras.
La gente le observaba desde el edificio elevado respondieron
rapidamente al
aparato:=20
Escribieron un gran cartel y lo mostraron desde una ventana.
Su cartel decia; ESTA USTED EN UN HELICOPTERO
El piloto sonrio, saludo, miro en su mapa, determino el rumbo para
dirigirse al aeropuerto SEATAC y aterrizo a salvo.
Una vez en tierra, el copiloto pregunto con sincera admiracion al
piloto
como el cartel de: ESTA USTED EN UN HELICOPTERO, le pudo ayudar a
determinar su posicion.
El piloto respondio: Supe que era el edificio de Microsoft, porque me
dieron una respuesta tecnicamente correcta, pero completamente =
inutil.
A woman's husband dies and after a few months, she decides she
wants
a new husband. She submits a classified ad as follows:
-Widow looking for a new husband. To be considered, you must
conform
to these three criteria...
1 - You can't beat me (as my first husband did).
dos - You can't run around on me (as my first husband did).
3 - You MUST be good in bed (as my first husband wasn't).-
A few days later, the doorbell rings. She opens the door and a man
with no arms and no legs is sitting in a wheel chair. She says
-Yes. Can I help you?-
-I'm here about your ad in the paper.-
-Which ad is that?-
-The one looking for a husband.
She says
-Uhm, well, there were certain criteria...-
-Yes, I know. Obviously, I could never beat you... I have no
arms.-
-Well, yes, I see that... but there were other criteria.-
-And, as you can see, I could never run around on you... I have no
egs.-
-Well, yes, that's true... but there was one other thing that is
very
important...-
-Ah, yes, well, how do you think I rang the door bell?-
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Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se
acerca
a la barra y pide una cerveza, el camamero (C), intrigado, tras
ponerle la cerveza dice:
C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, si no es
indiscrecion.
H: Faltaria mas, hombre
· Y saca de la bolsa una boya.
C: ¿Y para que va usted con eso en una bolsa?
H: Pues veras, iba por la playa dando un paseo y me encontre una
botella, la frote y salio un genio...
C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tu!
H: Aqui esta la botella (se la saca del abrigo, la botella:)
frotala.
· La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al
camarero.
C: (emocionado) quiero....quiero...un millon de pelas !!!
· El genio, solemnemente dice 'Concedido' y el bar aparece lleno
de
velas encendidas.
C: Pero...., ¿para que coño quiero yo un millon de velas?
H: ¿ Y para que coño quiero yo una boya de 25 cm ?
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Un automovilista que recorria la costa, se quedo sin gasolina en un lugar aislado. En la unica casa cercana, construida arriba de un acantilado, un anciano chino le dijo que no tenia gasolina que darle, ni telefono que prestarle, pero le ofrecio un cuarto para pasar la noche. Mientras el tipo metia su equipaje, vio a una preciosa joven china, la cual correspondio a sus miradas de forma mas que tentadora.
El tipo pregunto al anciano:
Disculpe: esa hermosa muchacha ¿Quien es...?
Es mi nieta y esta comprometida. Aquel que osara enamorarla antes de su boda, tendria que sufrir los tres castigos chinos... El tipo asintio. Una vez en su habitacion intento por un rato quedarse dormido, sin lograrlo. Luego, al salir al corredor, vio a la hermosa joven haciendole señas desde la entreabierta puerta de su cuarto. Ni tardo ni perezoso, acudio a su llamado y en el cuarto de la joven, viendo el mar chocar contra el acantilado desde la ventana, hicieron el amor como desesperados. A la mañana siguiente, el tipo desperto sintiendo una opresion en el pecho. Al abrir los ojos vio que se trataba de una
piedra grande que alguien habia colocado encima suya. Al quitarla con muchos trabajos, vio que tenia pegada una nota que decia:
Primer castigo chino: roca en el pecho.
Enojado, decidio librarse de ella tirandola por la ventana. Al hacerlo, noto que en la ventana habia otra nota que decia:
Segundo castigo chino: roca atada a un testiculo.
Sin pensarlo mucho, el tipo se lanzo al vacio tras de la piedra. Al hacerlo, vio otra nota afuera de la ventana que decia:
Tercer castigo chino: otro testiculo atado a la pata de la cama....
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