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ingenieros software

Cuantos ingenieros de sofrware hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de hardware.
Cuantos ingenieros de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, los cambios se implementan por software.
Cuantos ingenieros de IBM se necesitan para cambiar la jodida bombilla?
16. dos hacen un estudio de la instalacion del cliente, tres escriben los requerimientos tecnicos, uno cambia la bombilla, cuatro escriben la documentacion, dos hacen el control de calidad segun ISO 9000, tres quedan subcontratados para monitorizar el funcionamiento de la bombilla en fase de pruebas y el tecnico comercial pasa una factura de la hostia de millones.
¿Como usa un elefante un ordenador?
Con mucha memoria y sin raton.
Esto es un viernes por la noche en plena selva.. En que todos los animales cansados de hacer el amor siempre con los animales de su misma especie, deciden hacer un intercambio de parejas..
Al dia siguiente va el leon por la selva muy chulo el y se encuentra con el elefante que le pregunta:
· Que tal anoche, leon?
· Pues genial.. me toco la gacela... y toda la noche dale que te pego.
El leon le dice al elefante:
· Y tu que tal?
· Pues de coña.. A mi me toco con la hipopotama y no veas.. tiene unas carnes la tia..!
A eso que el leon sigue paseando y se encuentra con el mono en un rincon, con ojeras, cansadisimo y hecho polvo... y le pregunta:
· Que tal mono? Te veo hecho añicos.. Seguro que te pasaste toda la noche dale que te pego y ahora estas hecho un asco..
Con quien te toco a ti?
- Pues a mi me toco con la jirafa, pero de dale que te pego nada de nada.
· Como que nada de nada? Si la jirafa esta cantidad de buena y me han dicho que es muy cachonda?
· Pues porque hasta que me canse, me tuvo toda la noche;: besame la boca, chupame las tetas... Besame la boca, chupame las tetas...
· Perdone, ¿Usted que opina de la ignorancia y la indeferencia?
· Ni lo se, ¡¡Ni me importa!!
Llega un tio a un bar de enanos y dice:
· Coño, ¿quien ha desarmado el futbolin?
· Oye, ¿por que estas forrando el hamster con cinta aislante?
· Para que no reviente cuando me lo folle.
Va un hombre medio borracho a su casa y le dice a su mujer:
· Maria, hoy te caen tres polvos..
Responde la mujer:
· ¿Que pasa, vienes hoy cachondo?
Y dice el marido:
· No, con dos amigos.
Esto es un pareja que estan en la cama jugando al parchis..
· Pepe, mi marido, rapido al armario.
En esto que Pepe se mete en el armario y mira por la abertura y ve que el marido ha llegado cachondo y estan metiendole caña. El tio que se ve ahi hasta las tantas se sienta. Al minuto oye una voz que dice:
· Oiga
· Coño, quien eres tu?.- dice el homnbre viendo a un niño con una pelota.
· Le vendo la pelota.
· No gracias guapo, no.
· Es que si no grito.
· Niño, callate, no quiero tu pelota.
· Que me la compra o grito, 5000 pelas!
· Como coño te voy a pagar 5000 pelas...
· Que grito!
· Vale vale, toma y calla.
Al rato el tio mira y ve que los de fuera se estan dando la fiesta padre.
· Que le compro la pelota!
· Vale, toma tu pelota, dame las cinco mil pelas y callate.
· No, le doy 1000.
· Como me vas a dar 1000 si te la he vendido por 5000.
· Por 1000 o grito!
· Toma tu pelota y no grites.
Y los de la habitacion dale que te pego.
· Le vendo la pelota.
· Que no joder niño, dejame en paz.
· Si no me la compra grito y por 10000.
....
Total, que al cabo de seis horas marido y mujer se duermen y el tio se larga del armario, en eso que sale tambien el niño contando un fajo de billetes.
Por casualidad pasaba la abuela por ahi y le ve al niño unas 70000 pesetas:
· Pero niño, de donde has sacado eso?
· Negocios abuela.
· Ni negocios ni puñetas, eso lo has conseguido haciendo algun pecado. Ahora mismo vas a cofesarte.
En eso que va el niño a confesarse y dice:
· Mire padre, es que yo tengo una pelota y 70000 pesetas y ...
El cura, que sale disparado del confesionario, pilla al niño por el cuello y le dice:
· Que cabron. Quieres volver a venderme la pelota
ahora!!!!!!!!!!!!!
Dos mujeres en la peluqueria:
· Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual. Paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei y un dia por el Opus y otro por el Dei, nada de nada.
· Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano y un dia por el uter y otro por el ano.
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