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TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA DE ARPIAS'

Tecnica numero 1
!!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!!
(la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)
1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriquecio el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.
Tecnica numero 2
TERAPIA MATERNAL
(para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos ninos)
1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. En los primeros dias no lo reprenda ni lo juzgue.
7. despues, reprendalo y juzguelo continuamente.
Tecnica numero 3
MUJER FATAL (Para aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos el de quien)
1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida
Tecnica numero 4
LA VIUDA NEGRA
(para hombres que desean ser poseidos)
1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-tragico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre mas..
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.
Tecnica numero 5
LA PRINCESITA
(para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)
1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura... Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un
descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer 'pucheritos' (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de
Madrid.
Tecnica numero 6 !!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA
(para angelitos)
1. Telefonearlo la semana siguiente al 'encuentro' y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre.
Esta tecnica conlleva un cierto riesgo en la epoca en que vivimos, ya que 'el' puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podiamos dejar de reflejar esta tecnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su caracter historico, ya que durante siglos fue la tecnica magna de las Arpias.
Tecnica numero 100
!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)
1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engaño a hacienda en 55 centimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el unico amigo en quien confiaba de pequeno y que cayo en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guinando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversacion.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte, cuando nos casamos?)
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