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chistes examen de fisica para matematicos, muertos en un cementerio

Si la teoria de la evolucion es cierta, entonces ¨como es que las madres solo tienen dos manos?
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a): Tienes un matraz con agua destilada; ¨que tienes que hacer para que entre en ebullicion?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b): Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. ¨Que tienes que hacer para que hierva?
Respuesta: Tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).
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Esta era una vez un chofer de un camion que andaba bien grifo, iba escuchando la radio y de momento escucha un boletin de ultima hora que decia: ­Alerta!, ­alerta!, se les comunica a toda la poblacion que han llegado unos marcianos a la tierra, tengan mucho cuidado con ellos; para poder comunicarse con ellos tendr n que hablarles lenta y pausadamente y su aspecto son de unas personitas con las manos largas, largas y los ojos saltados... entonces el camionero comenta: Yo quiero platicar con un marciano. De pronto entre unos arbustos observa unas manos largas, largas y unos ojos saltados y para el camion exclamando: _hay buey] ahi est  uno y se acerca a el, abre entre el arbusto y se encuentra una cosa con ojos saltados y manos largas, largas y le dice:
-hhhoooollllaaaa yyoooo ssssooooyyy RRRaaaaammmooonnn yyyy mmmaaannneeejjjooo eessseee cccaaammiiooonnn,
y el marciano contesta:
-aahhh yyooo sssoooyyy AAArrrmmaaannndddooo yyy eeessttooy ccaaagggaaanndddooo.
estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
· ¨Que? ¨Te vienes a tomar unas copas a Madrid?
· Ostras, es que es un poco tarde]
· Venga hombre, animate]
· Bueno, va]
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, ¨donde vas con la l pida???
· Pss] Esta Madrid como para salir indocumentado]]]
Un viejecito va al medico y le dice:
-'Oiga doctor, yo me encuentro muy mal'.
-'¨Que es lo que le ocurre?'.
-'Pues que al primero va que va, al segundo llego agotado
pero al tercero es que no llego, no llego y no llego'.
-' ¨Y cuantos años tiene?'
-' Pues,...89'.
-' Y con 89 anos, ¨Que quiere usted?'
-' Pues subir al cuarto que es donde vivo.'
· Por favor, taxista, ¨no podriamos ir un poco mas rapido?
· Si, ¨pero donde aparco el coche?
Un tio gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tio para que le enseñe a jugar:
· Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
· Mire, lo primero, ¨ve este palito?
· Si.
· ¨Ve esta bolita en el suelo?
· Si.
· ¨Ve esa banderita alli casi en el horizonte?
· Si, parece que la distingo.
· Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo m s posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tio le da un golpe a la bola y dice el profe:
· Pues parece que no est  mal el golpe. Vamos a ver donde est  la bola.
Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero.
· Que suerte] Un poco mas y la mete]
· ¨Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo m s posible?
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa:
· Ver s, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la f brica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter el pito dentro de la picadora de pepinillos y no pude contenerme.
· Oh cielos ]] ¨Y que ha pasado ?
· Me han despedido.
· No, quiero decir, ¨que ha pasado con la picadora de pepinillos?
· Ah, a ella tambien la han despedido.
Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:
· ¨Quien se anda robando la limosna. ?
El vagabundo desde el fondo:
· No se oye, padre.
· ¨QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA?
· Que no se oye, padre.
(Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido)
· ¨QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA?
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
· Vea padre, no se oye nada, para prob rselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo
hablare desde el pulpito y ver .
Total, que el cura se va al final de la iglesia y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
· ¨QUE QUIEN SE ANDA CULIANDO A LA HERMANA SOR TERESA?
· Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban m s expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
La profesora les dice a los alumnos:
· A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños...
· A ver Santiago, ¨que has traido?.
· Yo..., esto.
· ¨Y que es eso?
· Alcohol.
· ¨Y quien te lo ha dado?
· Mi mam 
· ¨Y que te ha dicho tu mam ?
· Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
· Muy bien, ¨y tu, Luisin?
· Yo..., yo traigo esto.
· ¨Y que es eso?
· Una vendita.
· ¨Y quien te la ha dado?
· Mi pap .
· ¨Y que te ha dicho?
· Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcohol, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
· Pero Jaimito, ¨que es eso?
· Un pulmon de acero]]]
· ¨De donde lo has sacado?
· Me lo ha dado mi abuelito.
· ¨Y que te ha dicho?
· meahogooooo....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre m s despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
· Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte.
· Pero Pepe, ¨como tu por aqui?
· Pues nah, yo ...
· Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
· Me quedo en una pension y eso.
· Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse en su lujoso piso de 50 metros cuadrados y claro est  a Pepe le toca dormir en el sof . Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. 'No, no, tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo est  despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.' Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
'YA NO AGUANTO mas ' Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco y la volvio a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE, DINOS DONDE.
En un pueblo lejano estaban haciendo un concurso. El promotor se dirigia a la gente y decia:
- A ver, quien se anima a ganar el concurso. Para ganar este concurso el participante tiene que primero pasar por este lago lleno de guadañas (peces devoradores ), luego peinar un leon grandisimo que est  en esa jaula y luego hacer el amor con una mujer de 120 años.
El primer participante trata de cruzar por el rio, pero a los 2 metros se lo comen las guadañas. despues intenta otro y la misma historia. Un borracho que estaba ahi dice:
- Yo, yo, yo hago cualquier cosa, diganme que es lo que tengo que hacer.
El locutor le vuelve a explicar:
· Mire esto no es para usted, pero igual le voy a explicar. Tiene que pasar por un rio de guadañas, despues peinar un leon y despues hacer el amor con una mujer de 120 años.
El borracho acepta el desafio y empieza a cruzar el rio. En eso que est  cruzando el rio, las guadañas se le acercan y con el olor a alcohol se mueren todas. El borracho sale del rio y todos aplaudiendo. Se mete en la jaula del leon y el leon lo mira. El leon empieza a hacer ruidos RRRRR MMM MM MMMMAAAA AAAAAAAAAAAAA. El borracho sale de la jaula y dice:
· Bueno ahora diganme donde esta la viejita que hay que peinar.
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En una tribu india hay un indio encargado de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta:
· ¨Aqui cambiar nombre?
· Si. Ser aqui donde cambiar nombre. ¨Como llamarse ella?
· Juanita Virgen de las Praderas.
· ¨Y como querer ponerte?
· Juanita a secas...
·
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban 'como averiguar la altura de un edificio con un barometro'.
Estas son algunas de las soluciones:
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de l ser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: 'Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro'.
(La 'solucion cl sica' es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y gramos)
En una escuela en la edad de piedra est n haciendo un dictado.
· Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos est n tallando la piedra a toda velocidad.
· ...pero nuestros valerosos guerreros...
· Profesor, profesor, 'valerosos' se escribe con dos huevos o con tres?
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Pepito llega a casa todo raspado, ensangrentado, con la camisa hecha trizas y su padre le pregunta sorprendido:
· Pero Pepito, ¨que te paso?.
· Pues nada, es que iba en mi bicicleta y ...
El padre interrumpe.
· ¨Cu l bicicleta?. Tu no tienes bicicleta.
· ¨Dije bicicleta?, perdon, en mis patines y entonces ...
· Tu no tienes patines. Dime de una vez que sucedio Pepito.
· Pues... Es que yo... Bueno a fin de cuentas el gato es mio y yo me lo follo cuando quiera
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Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inv lido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¨Que le ocurre?
· Que no puedo caminar.
· Lev ntese y ande.
· ­Que no puedo!.
· He dicho que se levante y ande, ­YA!.
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
· ¨Que tal? ¨Como es el nuevo medico?
-...Igual que todos, ni me ha mirado.
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El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:
· ¨De donde viene el cabroncete del señor Conde...?
· Pues de comprarme un aparato para la sordera.
Una pareja de novios vuelve de ver una pelicula al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayendola hacia el.
· Maria, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¨Por que no me das un beso en los labios?
· No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
· Venga, Maria, si solo es un besito de nada, como en las peliculas.
· Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
· Pero si solo es un besito, Maria.
· No insistas Juan.
· Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
· Ya, pero despues del besito querras algo mas y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio.
· Va, Maria, te prometo dejar las manos quietas.
· He dicho que no y es que no.
· Solo uno y pequeñito. Porfa, Maria - dice suplicante.
· Que no, que cuando nos casemos.
· Anda, porfa, anda...
En esto que oyen una voz al lado que dice:
-­JODER MARÖA, DALE UN BESO AL CABRON ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE SOBRE EL boton DEL PUTO TELEFONILLO!
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
· Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa y tu aqui ahorcada con el, ­no te jode!
¨PORQUñ LOS LEPEROS NO ENTRAN A LA COCINA?
PORQUE HAY UN TARRO QUE DICE SAL.
UN SOLDADO DELANTE DE UN CAPITµN.
EL CAPITAN.- ­QUE PASA!, ¨NO LE HAN ENSE¥ADO A SALUDAR?.
EL SOLDADO MIRANDO LAS ESTRELLAS DE LA CHAPA Y CON AIRE DE SARASA DICE:
· ¨QUE TAL CIELO?
¨Sabeis por que le llaman a Clinton D.Quijote?
Por lo de la mancha
¨Cu l es el principio activo de la Viagra?
Pues la Telaempina
¨Que tienen en comun Clinton (por lewinsky) y Yeltsin (por borracho)?
Que est n los dos mamados
Dos hermanitos gemelos tienen personalidades muy distintas: uno es tremendamente optimista; y el otro, pesimista que no veas. Los padres intentan cambiar sus caracteres y el dia de Reyes al pesimista le llenan la habitacion de regalos y al optimista le ponen excremento de caballo. El optimista va a la habitacion del otro y le pregunta:
· Oye ¨que te han regalado los Reyes?
· Pues una bicicleta, pero seguro que me la roban; unos juegos de ordenador pero ver s como me 'matan' en la primera pantalla; y un balon de futbol, pero yo juego fatal ... ¨y a ti que te han traido?
· A mi un caballo guay. Pero macho lo he buscado toda la mañana y no lo encuentro por ningun lado.
·
Harta de que su alumno m s gamberro se ria de ella delante de toda la clase, la profesora intenta dejarlo en ridiculo:
· Pedrito, imaginate que tengo aqui una fruta esferica, carnosa, encarnada, no muy grande, con hueso ¨de que se trata?
· ....Una ciruela
· No, una cereza. No has acertado, pero se ve que piensas.
· Seño, ahora le toca a usted; estoy metiendo la mano en el bolsillo de mi pantalon y toco una cosa alargada, dura, con la cabeza roja y que puede producir calor, ¨que es?
· Eres un cerdo, Pedro, fuera de la clase.
· ­Es una cerilla!, pero se ve que piensa,....
Un cowboy est  en un bar sentado cuando de pronto entra una muchacha y se sienta a su lado. Luego de mirarlo bien le pregunta:
· ¨Es usted un cowboy de verdad?
· Bueno, ver , me he pasado mi vida entre vacas y caballos y arreglando cercas, asi que me considero un cowboy. ¨Y usted, que es?
· Yo soy lesbiana. Me paso el dia pensando en mujeres. Cuando como, cuando veo TV, cuando me ducho, siempre estoy pensando en mujeres.
Al poco rato, la muchacha se va y se sienta una pareja. Un rato despues, le preguntan al cowboy:
· Disculpe pero, ¨es usted un verdadero cowboy?
· Bueno, ver n ustedes. Hasta hace un rato pensaba que si, pero me he dado cuenta de que en realidad soy lesbiana...

Est n aunar y Clinton hablando por telefono y dice aunar:
· 'Tronco, tengo un problema gordisimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por m s que hago, nada de nada'
A lo que replica Clinton:
· 'Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, asi que voy a entrenar uno en un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y ver s como se carga a todos los etarras'.
Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaidas el Marine sobre Renteria. Cuando llega a tierra esconde el paracaidas y se pone una chapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un bar y se dice para si:
'De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la mision'.
Entra en el bar y ve a Pachi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:
· 'Pachi, ponme un vino'
Y Pachi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa:
· 'Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS' y dice: 'Ostias, Pachi, ponme un vino'
Y Pachi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa:
· 'Ahh, se me ha olvidado decir JODER' y dice: 'Ostias, Pachi, joder, ponme un vino'
Y Pachi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa:
· 'Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final' y dice:
· 'Ostias, Pachi, joder, ponme un vino, pues'
Y Pachi levanta la cabeza, le mira y dice:
· 'Que no negro, que a ti no te sirvo'.
Va un enano a una peluqueria y el peluquero le dice:
· ¨Te corto las patillas?
· ¨Y entonces con que camino, con los huevillos?
·
¨Que es lo ultimo que le pasa por la cabeza a un mosquito al chocarse contra un parabrisas?
Su trasero.
· Abuelita, abuelita, ¨por que tienes esos ojos tan grandes?
· Para verte mejor.
· Abuelita, abuelita, ¨por que tienes esa nariz tan grande?
· Para olerte mejor.
· Abuelita, abuelita, ¨por que tienes esas orejas tan grandes?
· Para oirte mejor.
· Abuelita, abuelita, ¨por que tienes esa boca tan grande?
· A ver, Caperucita, ¨tu has venido a traerme la merienda o a sacarme defectos?
Va a haber una convencion de inform ticos e ingenieros y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los inform ticos han comprado su billete, pero los ingenieros han comprado solo uno, asi que los inform ticos est n prepar ndose para reirse a su costa. En esto que uno de los ingenieros grita 'REVISOR' y todos los ingenieros se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los inform ticos y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice:
'EL BILLETE, POR FAVOR'.
despues, cuando el revisor ha pasado, los ingenieros vuelven a sentarse y se rien de los inform ticos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los inform ticos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los ingenieros no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. Al cabo de un rato, alguien grita 'REVISOR' y entonces todos los ingenieros se dirigen a un cuarto de baño y todos los inform ticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los ingenieros abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los inform ticos, llama a la puerta y dice:
-'EL BILLETE, POR FAVOR...'

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LAS VERDADERAS REGLAS DEL GOLF.
1- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistir  en un palo y dos pelotas.
2- Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo.
3- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4- Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo est  autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5- La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar danos al hoyo.
6- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para
poder volver a jugar en el mismo hoyo.
7- Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomar  su tiempo para admirar el recorrido completo con atencion especial a los 'bunkers' mejor formados.
8- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o este jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razon han dañado el equipo de algunos jugadores.
9- Para su proteccion los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11- Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubrir n alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el 'green' para tener una mejor vision de aproximacion al hoyo.
13- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el hoyo nueve.
14- Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por lo menos de manera temporal, a peticion de la propietaria del campo.
15- Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
16- tambien se considerar  que ha tenido un desempeño extraordinario, el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una solo vez en el partido, si lo jugara al estilo copacabana: ' meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana'
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LA CIGARRA Y LA HORMIGA
El caso es que estaba la hormiga dale que te pego, curranta como era, acarreando granos de trigo y todo cuanto podÖa a su hormiguero, sudando la gota gorda porque era agosto y hacia un calor que se iba de
vareta. Iba y venia la projima de un lado para otro, con esa seriedad metodica y disciplinada que tienen las hormigas comme il faut, amontonando provisiones para el invierno. Tan atareada iba, que hasta pasaba mucho de un hormigo que estaba buenisimo y le decia cosas. Adios, reina mora, piropeaba el fulano roz ndola con las antenas. Quien pudiera abrirte las seis patas a la vez!. Y ella, cargada con su grano de trigo o su hojita de perejil, no se daba por enterada y seguia a lo suyo, up, aro, up, aro, obsesionada con aprovisionarse la despensa que luego viene el invierno y pasa lo que pasa. Cada dia, la hormiga pasaba por delante de una cigarra que tenia un morro que se lo pisaba, la tia, todo el rato tumbada a la bartola debajo de una mata de romero, acompañandose con la guitarra mientras cantaba canciones de Alejandro Sanz y cosas asi. Quien te va a curar el corazon partio, decia la muy canalla, chote ndose de la pobre hormiga cuando esta pasaba cerca. A veces, cuando se habia fumado un canuto e iba mas puesta, la cigarra llegaba incluso a increpar a la hormiga. Adios, curranta, estajanovista, le decia la muy perra. Que no paras. Otras veces se despelotaba de risa y le tiraba chinitas a la hormiga, m s que nada por joder y le decia, tira por la sombra, sudorosa, que trabajas m s que Juanjo Puigcorbe. Hay que ser gilipollas para andar de arriba abajo acarreando trigo, con la que esta cayendo. Tontadelpijo. La hormiga, claro, se ponia de una mala leche espantosa. A veces se paraba y amenazaba con el puño a la cigarra. Vete a mam rsela a alguien, decia. Y respondia la cigarra; pues oye, igual voy, ya que tu no tienes tiempo. Otras pasaba de largo rechinando los dientes o lo que tengan las hormigas en la boca. Ya vendr  el invierno, mascullaba encorvada bajo el peso de su carga. Ya vendr  el invierno, hijaputa y te vas a enterar de lo que vale un peine. Tu canta, canta, que el que en agosto canta, en diciembre, Carpanta. Pero la cigarra se despelotaba de risa. Total, que llego el invierno y como se veia venir, cayo una nevada de cojones. Y la hormiga se frotaba las manos en su hormiguero calentito, junto a la estufa y contemplaba la despensa llena. Y pensaba, ahora vendr  esa chocholoco pidiendo cuartelillo, muerta de hambre y de frio. Ahora vendr  haciendome el numerito para que me compadezca. Pero conmigo va lista. Le van a ir dando. Esa palma en mi puerta como que hay Dios. Y entonces, estando la hormiga en bata y zapatillas, con la tele puesta viendo Tombola, suena el timbre de la puerta. Y la hormiga se levanta despacio, recre ndose en la suerte. Ahi est  esa guarra, pensaba, tiesa de hambre y de frio. A ver si le quedan ganas de cantar ahora. El caso es que abre la puerta y cual no ser  su sorpresa cuando se encuentra en el umbral a la cigarra vestida con un abrigo de vison que te cagas y con un Rolls Royce esper ndola en la calle.He venido a despedirme * anuncia la cigarra -. Porque mientras tu trabajabas, yo me ligue a un grillo del Pepe que est  podrido de pasta. Pero podrido, tia. Venga ya * dice la hormiga, estupefacta. Te o juro. Y Manolo (porque el grillo se llama Manolo y es un cielo) me ha retirado y me ha puesto un piso que alucinas, vecina. Y ahora me voy a Londres a grabar un disco. No jodas. Como te lo cuento. Y luego Manolo me lleva a un crucero por el Mediterraneo, ya sabes: Italia, Turquia, Grecia* Ya te escribire postales de vez en cuando. Chao. Y la cigarra se sube el cuello de vison y se larga en el Rolls Royce. Y la hormiga se queda de pasta de boniato en la puerta. Y luego cierra despacito y se va meditabunda devuelta a la estufa y la tele y se sienta y mira la despensa y luego mira otra vez hacia la puerta. Y se acuerda del hormigo del verano que al final se lio con otra hormiga amiga suya, una tal Matilde. Mecachis, piensa. Se me ha olvidado decirle a la cigarra que ya que va a Grecia, pregunte si todavia vive alli un tal Esopo. Un señor mayor, que escribe. Y si se lo encuentra, que le de recuerdos de mi parte. A el y a la madre que lo pario.
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de trafico, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedaron totalmente desen trozos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrio heridas. despues de trabajosamente salir de sus autos, la mujer dice:
'Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow] Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conocieramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros dias.'
'Estoy completamente de acuerdo con usted', replico el señor, 'esto debe ser una señal de Dios.' La mujer continua,
'Y observe esto - he aqui otro milagro. Mi carro esta completamente destruido pero esta botella de vino que llevaba no se rompio. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.'
Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta,
'¨Es que usted no va a beber?' La mujer se limita entonces a decir:
'No. Creo que yo esperare hasta que llegue la policia.'
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