gratiszona

chistes judios nintendo jorobado calvo

Dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol y va uno y le dice al otro:
Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
¡Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. ¿Por que sera?
Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... No lo entiendo... Vamos a rezarle al Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
¿Que quereis, hijos mios?
Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
¿Señor?
... y el Señor contesta...:
Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y..
Un chico que entra a una farmacia
¿Un preservativo Nintendo?
¡Nintendo¡
Si para el cerebro de la bestia.
Esto es en la calle se encuentra un jorobado y un calvo.
Le dice el calvo al jorobado:
¿que llevas en la mochila?
Le responde:
Tu peine cabron.
UN jorobado que va a un cementerio de pronto aparece el demonio y le dice: ' soy el demonio, ¿que llevas en la espalda?,' 'Nada, es mi chepa ' va el demonio coje y zas se la quita.
Todo contento de camino a casa, se encuentra a su amigo cojo y le cuenta que fue al cementerio, vio al demonio y le quito la chepa, entonces coje el cojo y dice, 'a pues voy yo tambien a ver si me quita la cojera'.
Entonces va el cojo al cementerio se le aparece el demonio y le dice ¿que llevas en la chepa?, el cojo le dice, 'Nada, pues toma esta chepa.'
Os envio una historia totalmente veridica..
Erase una vez un hombre perfecto que conocio a la mujer perfecta. despues de un cortejo perfecto, tuvieron una boda perfecta, su vida juntos era, por supuesto, perfecta. Una Nochebuena nevada y tormentosa, esta pareja perfecta iba conduciendo por una carretera sinuosa cuando se percataron que habia alguien a un lado de la carretera con problemas. Siendo la pareja perfecta, pararon el coche a ayudar. Alli estaba Santa Claus con su gran saco lleno de juguetes. No queriendo desilusionar a ningun niño el dia de Navidad, la pareja perfecta monto en su coche a Santa y sus juguetes en su vehiculo. Pronto se encontraron repartiendo los juguetes por todas partes. Desafortunadamente, las condiciones de conduccion se fueron deteriorando y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivio al accidente.
Quien fue el superviviente???? (bajar para obtener la
respuesta).
.
.
La mujer perfecta.
Todos saben que no existe Santa Claus y no hay nada remotamente
parecido a un hombre perfecto.
Resulta que estaban un ingles, un aleman y un español en una conocida cafeteria del centro de Madrid tomando unas cañas juntos. De repente el ingles les dice a los otros:
'Oye, ese de ahi enfrente es igualito que Jesucristo.'
'Bah, dicen los otros, que va.'
'Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la tunica... Ese de ahi es Jesucristo, seguro!!'
'Que no hombre que no', insisten los otros dos.
En esto que el ingles se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
'Oye, tu eres Jesucristo, ¿verdad?'
Y dice el hombre cabizbajo: '¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no.'
Y el ingles insiste 'Que si tio, que tu eres Jesucristo'.
Y el otro '¡Que no lo soy, pero habla mas bajo hombre!'
'Que si que yo se que tu eres Jesucristo'.
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles:
'Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en la cafeteria impresionante como los demas se enteren.'
Y el ingles loco de alegria le dice:
'Tengo una lesion en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, curame'.
Y Jesucristo le dice:
'No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros'.
'Por favor, por favor. Curame. Venga curame. Por favor'
Y Jesus: 'Que no'
Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingles:
'¡Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad'
Y Jesus le dice:
'Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.'
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al aleman y al español. Y el aleman se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
'Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo'
Y dice el:
'¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo'
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
'Mira, pues si soy Jesucristo pero callate y no grites porque la gente de la cafeteria ya se esta empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aqui'.
Y el aleman le dice:
'Tengo un ojo de cristal. Por favor curame'
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:
'Mira mas milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo'
Y dice el aleman:
'Que no de verdad, que no se lo contare a nadie.'
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
'Gracias, muchas gracias de verdad' y el aleman se va a su
mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecera por alli el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene y no viene y no viene.
Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo, un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde estan los tres y poniendole la mano en el hombro al español le pregunta:
'Oye, ¿tu por que no...?'
Y entonces el español salta de la silla y apartandose violentamente le dice:
'Eeeeh tu] Sin tocar que estoy de baja]]
Cuando yo me vine a estudiar a los Estados Unidos le estuve mandando una carta diaria a mi novia.
¿Y que paso?
Empezo a salir con el cartero.
¿A ti por que te llaman 'el futbolin'?
Porque si me tiras de aqui salen las bolillas.
Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, asi que ya no pueden comprar bebida. Pero entonces ven en una tienda que venden perritos calientes por 100 pesetas y va un borracho y le dice al otro:
'Oye mira, he tenido una idea. ¿Por que no compramos el perrito caliente y vamos de bar en bar, pero cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y tu lo chupas? Entonces nos echaran del bar y podremos irnos sin haber pagado.'
'Estupendo! Vamos a hacerlo.'
Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y riendose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardisimo y los tipos han estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro:
(Lease con voz de borracho terminal)
'Oye tio, que yo creo que ya esta bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado hambre, ¿Que te parece si nos comemos el perrito caliente?'
'¿El perrito caliente? Pero si lo perdi cuando nos echaron del tercer bar!'
Erase que se era una granja en el campo donde vivia un hombre, una mujer y sus tres hijos. Un dia la campesina se levanto de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche ahora? La situacion era tan desesperada que sin pensarselo dos veces fue y se ahorco. El campesino se desperto poco despues y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado y viendo lo desesperado de la situacion, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza. Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca y decidio que no queria vivir mas, asi que se fue al rio pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh!, sorpresa, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:
Hola, se cual es la razon de tu angustia y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al rio para que te ahogues, como era tu intencion.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplio con su palabra y le tiro al rio, donde se ahogo. Entonces se desperto el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al rio a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaria a sus padres, a su hermano y a la vaca si le hacia el amor diez veces; Y si no, le tiraria al rio, donde se ahogaria como eran sus planes. El chico accedio y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, asi que la ninfa lo tiro al agua y se murio ahogado. Y finalmente se levanto el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos y que sus hermanos mayores habian desaparecido. asi que no habia nadie que pudiese cuidar de el y por lo tanto se fue al rio a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:
He visto todo lo que ha ocurrido y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendra que hacerme el amor veinte veces, o te tirare al rio para que te ahogues, como tenias planeado.
El chico contesta:
¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por que no treinta?
Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalare un toro para que tu vaca no este sola.
Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
¡Basta! ¡Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te hare un regalo fabuloso.
Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quien me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?
¿Y a ti que te parece Claudia Schiffer?
Pues a mi me parece que esta mal proporcionada.
¿Como que esta mal proporcionada? Si es topmodel.
Si, pero, ¿a ti te la proporcionan?., Pues a mi tampoco.
Resulta que una chica de un pueblecito del interior de los Estados Unidos se va de visita a San Francisco y vuelve a su casa impresionada.
Sabes mama, esa ciudad es muy rara. Hay unos hombres a los que llaman homosexuales que pasean por la calle cogidos de la mano y se abrazan y se besan y hacen mas cosas en sus casas.
¡Anda!
Pero eso no es todo, tambien hay unas mujeres que se llaman lesbianas que hacen lo mismo entre ellas.
¡Jesus!
Y lo que es mas raro todavia, a algunos hombres les gusta poner su cabeza sobre las partes privadas de las chicas y despues hacen cosas con su lengua.
¡Jolin! ¿Y a estos hombres como se les llama?
Eh... pues no se... pero yo, en cuanto recupere el aliento, al mio le llame 'encanto'.
Esta el cura en el confesionario cuando aparece un viejecito y se pone a hablar animadamente.
Pues mire, padre, el caso es que yo tengo noventa años y soy viudo y mi vida sexual era un desastre y me sentia muy solo. Pero el otro dia conoci a una chica preciosa de veinte años. La invite a comer y resulto ser una mujer simpatiquisima, usted ya me entiende y claro, despues la lleve a un hotel e hicimos el amor.
No, si la verdad es que lo entiendo, pero usted sabe que eso es pecado... tendra que rezar cinco padrenuestros.
¡Anda ya!. ¡Pero si yo no soy cristiano!
¿Y entonces por que me cuenta todo esto a mi?
¿A usted? ¡Pero si se lo estoy contando a todo el mundo!
En la oscuridad del cine se oye una voz:
Acomodador] Acomodador]... !Que aqui hay un tio que me la esta chupando]
Dice otra voz en la oscuridad:
Ejo ej mentida] Ejo ej mentida]

La semana pasada cene con unos amigos en un restaurante. Note que el mozo que nos atendio llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecio algo raro pero no le di importancia. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el vino y los cubiertos, observe que tambien el tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa; mire entonces alrededor del salon y comprobe que todo el personal del restaurante tenia una cuchara en el bolsillo. Intrigado, le pregunte a nuestro camarero la razon de llevar la cuchara en el bolsillo. Hete aqui su respuesta:
Bueno, los directores del restaurante contrataron a la consultora ndersen, expertos en eficiencia, con objeto de revisar todos nuestros procesos. Tras muchos meses de analisis estadisticos, llegaron a la conclusion de que a los clientes se les caia la cuchara un 73% mas frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de 3 cucharas por hora y mesa. asi que propusieron que el personal se preparara para tal contingencia, consiguiendo asi reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1,37 horas/hombre por turno.
En ese momento, un sonido metalico se escucho en la mesa de atras. rapidamente el camarero reemplazo la cuchara por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
Cogere otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de tener que hacer un viaje extra para buscarla ahora y de esta forma el restaurante ahorrara 0,34 horas/hombre por turno.
Me quede bastante sorprendido y mientras el camarero por fin nos tomaba nota, me fije en que tenia una fina cuerda colgando de su bragueta. rapidamente comprobe que todos los camareros varones tenian la misma cuerda, asi que volvi a mantener la siguiente conversacion con el camarero:
Perdone, ¿para que utilizan la cuerda?
Es otra de las medidas propuestas por Andersen; tras muchos analisis y sesiones de trabajo hasta la madrugada y fines de semana, llegaron a la conclusion de que los camareros podriamos ahorrar tiempo en el baño.
¿Y como es eso?
Muy facil; la cuerda va atada a la punta de nuestro pinganillo, de forma que podemos sacarlo sobre el mingitorio sin necesidad de tocarlo, eliminando de esa forma la necesidad de lavarnos las manos y recuperando asi un 93% del tiempo empleado en el baño que puede ser utilizado para actividades que repercutan en la produccion del restaurante.
Volvi a quedarme anonadado con estos tios que proponen estas cosas, hasta que tras un tiempo, me di cuenta de un pequeño detalle que se me escapaba, asi que volvi a llamar al camarero:
Oiga, si la cuerda es para ayudarles a sacar el pinganillo, ¿como lo guardan despues?
Bueno, no se como lo haran mis compañeros, yo utilizo la cuchara
FELIPE Y MAFALDA:
Y ustedes creian que sabian todo de mujeres.
Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
Hola Felipe, ¿esta tu mama?
No Mafalda , ¿pero en que te puedo ayudar?
No Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te lo puedo contar.
Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho se todo sobre mujeres.
No Felipe . ¿Esta tu hermana?.
No Mafalda, pero contame, sho se todo sobre mujeres.
No Felipe. ¿Esta tu empleada?.
No Mafalda, pero vamos che, contame sho se todo sobre mujeres.:
Bueno Felipe te lo voy a contar.
Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado, le dice:
MAFALDA, QUE HICISTE CHE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!!!!!:
¿Que hacen un centenar de invalidos en silla de ruedas tirandose de
un acantilado?.....un tetris
Va una señora por la calle y se encuentra a una amiga:
Josefa, ¿que tal estas?. Ya me contaron lo de tu hijo... que tiene el S.I.D.A. y
que te lo has asumido y tomado bastante bien...
Si Maria. El secreto es mucho amor, mucha compresion, mucho cariño y, en fin, mucho tranchete.
¿Como que mucho tranchete?
Si, porque es lo unico que entra por debajo de la puerta.
Estaban en las ultimas paraolimpiadas los nadadores preparados, a uno le faltaba un brazo, a otro una pierna, etc. pero habia uno que no tenia ni brazos ni piernas y todo el mundo se preguntaba, como nadaria?
En esto que el arbitro da la salida y se tiran todos al agua, pero el que no tenia ni brazos ni piernas se hunde hasta el fondo y no sale, asi que se tienen que tirar a por el y cuando lo sacan le preguntan:
¿Esta Vd. bien?.
Si, si, pero me paso tres años aprendiendo a nadar con las orejas y ahora me ponen el gorro.
¿Que le piden unos Skin Head a los reyes magos?.... 'Queridos Melchor y Gaspar: Traednos a Baltasar ]'
¿Que le pide la sobrina de Antonio Flores este año a los reyes?...Un tiovivo.
Oye, ¿sabes que se ha muerto Paco?.
¿Y que tenia?.
Un puesto de periodicos.
El otro dia tuve el gusto de participar en un experimento llevado a cabo por el Departamento de Psicologia Aplicada de la Universidad de Oviedo. El Dr. del Coco estudiaba la deformacion profesional en personas que habian dedicado varios años de su vida a una misma labor. El experimento consistia en algo tan sencillo como contarse los dedos de los pies:
Sr. Uno: Nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres dos, uno y cero.
Psicologo: ¡Anda! ¿Y eso?
Sr. Uno: Es que yo trabajaba en la NASA, dando la salida a los cohetes, ¿sabe?
Psicologo: Muy bien. ¡El siguiente!
Sr. Dos: Dos, cuatro, seis, ocho, diez, nueve, siete, cinco, tres, uno.:
Psicologo: ¿Complicado, no?
Sr. Dos: Es que yo era cartero y me hacia cada calle yendo por una acera y volviendo por la otra.
Psicologo: Ok. ¡El siguiente!
JL Rico: uno, diez, once, cien, ciento uno, ciento diez, ciento once, mil, mil uno y mil diez.
Psicologo: ¿Se ha vuelto majareta?
JL Rico: Lo que pasa es que yo soy informatico y trabajo en base dos, asi que utilizo numeros binarios compuestos solo por los digitos 'cero' y 'uno'.
Psicologo: Perfecto. ¡El siguiente!
Sr. Tres: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis,...
Psicologo: Muy bien. Siga, siga.
Sr. Tres: ...siete, sota, caballo y rey.
Psicologo: ¡¿Comoooo?!
Sr. Tres: Es que yo era funcionario.
Aqui se trata de reirnos a costa de las profesiones de los demas, o de la nuestra, si se presta.
¿Por que los funcionarios son agnosticos?
Porque no se pueden creer que haya una vida mejor despues de esta.
¿Como calcular el volumen de una vaca?
Ingeniero: Pues nada, llenas una bañera bien gorda hasta arriba de agua; metes a la vaca, la sacas y vuelves a llenar la bañera midiendo el agua necesaria.
Matematico: Es mas facil: integras la formula de la vaca desde el rabo al hocico y ya esta.
Fisico: Nada, nada: el volumen es 4/3 de PI por R al cubo, si consideramos que se trata de una vaca esferica de radio R.
·Construir un puente:
Matematico: se le cae y no sabe por que.
Fisico: se le cae, pero se da cuenta de cual es ha sido motivo.
Ingeniero: el puente funciona, pero ignora la razon.
En el sillon de torturas:
Dentista: ¡Tampoco es necesario que abra tanto la boca!
Paciente: ¿Pero no tiene Vd. que trabajar en ella?
Dentista: Si. Pero yo me quedo fuera ¿sabe?
· Un pasota en el dentista, agarra a este firmemente por donde mas duele mientras le dice con una sonrisa de complicidad: ¿Verdad que no vamos a hacernos daño, colega?
Un 'urologo' es un señor que te mira la cola con desprecio; te la
toca con asco; y te cobra como si te la hubiera chupado.
Fumando el consabido cigarrito postcoito:
el: Se nota que eres fisioterapeuta.
Ella: ¿Si? ¿Por?
el: Por la forma tan firme y segura con que me abrazas y sobre todo por la decision y eficacia con que me has dado ese masaje que tu y yo sabemos
Ella: tambien se nota que tu eres anestesista.
el: ¿Si? ¿Por?
Ella, suspirando: ¡Ay! Porque no he notado nada.
· Una Sra. de buen ver:
Doctor, doctor: quiero que ponga Vd. A mi marido como a un toro.
Muy bien, señora: pase por aqui, que empezaremos por los cuernos.
· En la consulta de un psicologo:
Doctor, doctor: nadie me hace caso.
¡¡ EL SIGUIENTE!!
· El dentista es el unico que come por boca ajena.
Le dice el buitre al abogado: 'dichoso tu, que te los comes vivos'.
· Doctor: ¿cuanto tiempo de vida me queda?
(version 1) Unos tres meses, pero no se preocupe: pasan rapido.
(version 2) puesssss... cinco... cuatro... tres... dos...
DIARIO DE UN DESGRACIADO.
=========================
(Encontrado bajo unas cajas de carton en la boca del metro de Sol)
Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos.
Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
'Hicimos lo que pudimos... pero salio'.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: 'no lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden esconder'.
El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica.
Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.
Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
Un dia me llamo una chica a casa diciendome: 'ven a casa, no hay nadie'. Cuando llegue a su casa no habia nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.
Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
'Tomese una copa y acuestese un poco'.
El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. 'De acuerdo, tambien es usted feo.'
Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: 'preparados, listos...'

Esto es un violinista de paseo por Africa y se pierde. De repente se encuentra con un leon. El violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista empieza a pensar: 'Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida'. En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un leon le dice al otro:
'Mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a cagar el concierto'
Esto era una chica que se iba a casar con un griego y el dia antes de la boda su padre le dice:
Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice:
Oye, ¿no quieres que probemos por el otro lado?
Ni hablar. Ya te he dicho miles de veces que no.
¿Pero entonces no quieres tener niños?
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice 'rapido, deme algo para la diarrea, pero YA' entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas,
el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice 'Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, ¿como se siente usted?' y el otro responde 'Cagao, pero no me importa.'
Un par de borrachos iban caminando de madrugada camino a su casa , cuando a uno le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardin en la parte delantera y decide cagar alli, luego de dejar tremendo mojon se para se sube el pantalon y cuando voltea, el cesped estaba completamente limpio, no habia ni rastros de lo que habia hecho. Dice no pude ser]]] esto es imposible] y se va a su casa. Al dia siguiente la curiosidad lo mataba asi que decidio regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche habia cagado en el jardin y que cuando volteo ya no habia nada y habia quedado muy intrigado... Entonces el dueño voltea y grita:
QUERIDA AQUI ESTA EL CONCHA DE SU MADRE QUE SE CAGo ENCIMA DE LA TORTUGA]]]
Pablito le decia a Pepito: ¿Sabes que si llegas con cualquiera y le dices muy dramaticamente 'lo se todo' te pueden dar mucho dinero?.
¿ Ah si?, dice Pepito, bueno lo voy a probar y se va con su hermana y le dice 'Hermanita, lo se todo' y ella dice, mira Pepito por favor no le digas a mis papas, le da $100pesos. y luego va con su mama 'Mama lo se todo' no Pepito, no le vayas a decir a tu papa, por favor mira te doy $200 pesos y luego va con su papa 'Papa lo se todo', no Pepito, mira que no le digas a tu mama, eh mira ten $400 pesos, entonces Pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y le dice 'Señor, lo se todo', ¡HIJO MiO!, contesta el lechero.
Anterior: chiste
Siguiente: chistes

Tal vez te interese sobre otros: