chistesLA MONJA Y EL CURA
ESTO ES UN VASCO QUE VIENE A LA CAPITAL Y SE MONTA EN EL METRO. MIRA A SU ALREDEDOR Y VE QUE TODO EL MUNDO ESTA AGARRADO A LA BARRA. ASOMBRADO COGE LA BARRA Y DICE MIENTRAS TIRA DE ELLA: ¿QUE PASA NO PODEIS? UN SOLDADO DELANTE DE UN CAPITaN. EL CAPITAN.- ¡QUe PASA!, ¿NO LE HAN ENSEÑADO A SALUDAR?. EL SOLDADO MIRANDO LAS ESTRELLAS DE LA CHAPA Y CON AIRE DE SARASA DICE: - ¿QUe TAL CIELO? _______________________________________________________________---PREPaRATE PARA EL AÑO 2000.Habia una vez un programador de COBOL llamado Jack, que vivia a finales de los 90. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente/Servidor y desarrolladores de Web le trataron como un dinosaurio tecnologico, Jack estaba consiguiendo al fin algo de respeto. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Habia trabajado en tareas a corto plazo para compañias prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Trabajaba 70, 80 y hasta 90 horas semanales. Pero tantos años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. Tenia problemas para dormir y empezo a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. Habia llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponia casi violento. Sufrio una crisis, porque solo podia pensar en la manera de evitar el año 2000. Jack decidio ponerse en contacto con una compañia especializada en criogenia. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. Estaba muy excitado. Lo siguiente que sabria es que se habria despertado en el 2000, despues de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informaticos; despues del dia del gran salto. No habria nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. Fue introducido en su camara criogenica, los tecnicos ajustaron la fecha en la que despertaria, le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al minimo, y ya esta. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitacion llena de gente excitadisima. Todos gritaban ' No me lo puedo creer ', ' Es un milagro' ' Esta vivo '. Habia camaras (que no se parecian a ninguna que hubiese visto antes) y equipamiento que parecia sacado de una pelicula de ciencia-ficcion. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelanto. Jack no podia contener su entusiasmo. '¿Ya esta?' pregunto. ' ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?' El portavoz le explico que habia habido un problema con la programacion del temporizador de la camara criogenica de Jack, no habia sido preparada para el año 2000. En realidad, habian pasado 8000 años, pero el portavoz le dijo a Jack que no debia enfadarse. Alguien MUY importante queria hablar con el en ese mismo momento. De repente, una pantalla del tamaño de una pared mostro la imagen de un hombre que se parecia mucho a Bill Gates. Era el Primer Ministro de la Tierra. Le dijo a Jack que no se enfadara, que esta era una epoca magnifica para vivir. Habia paz mundial y no habia hambre; el programa espacial habia continuado y ya existian colonias en la Luna y en Marte; la tecnologia habia avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenia interfaces de realidad virtual que les permitian ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta, o ver cualquier espectaculo, o escuchar musica grabada en cualquier lugar. 'Eso suena maravilloso,' dijo Jack. '¿Pero por que esta todo el mundo tan interesado en mi?' 'Bueno,' dijo el Primer Ministro. 'El año 10.000 esta a la vuelta de la esquina, y en tu curriculum pone que sabes COBOL'.Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman, una tia y un andaluz. De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!). Salen del tunel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno! El cura: ' Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... ¡Muy bien por la nena! ' El aleman: ' Alguien ha dado un beso a la señorita, la señorita se ha creido que he sido yo, y me ha dado un bofeton... ' La tia: ' Aqui hay algun maricon porque... ¡A mi no me ha besado nadie! El andaluz: ' En el proximo tunel... me doy otro beso en la mano...¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!_______________________________________________________________________________'Nene, ¿con que estas jugando?''Con lo que me sale de los huevos...'¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crio)El niño llorando:' ... con lo que me sale de los huevos Kinder!'_________________________________________________________________________________¿Sabes porque los hombres casados engordan????Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama. El casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera. En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros:' ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el ultimo de Lepe.'' Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:'' ¡Oiga, que yo soy de Lepe!'' ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contare dos veces!' En la oficina:¡Señor Gonzalez ! ¿No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.No se preocupe. No estoy trabajando._______________________________________________________________________En la parada del autobus, un chico se acerca a una chica:¡Hola!Hola.Bueno, tras esta conversacion tan calurosa podriamos irnos a la cama ¿no?¡Joder, tio, crei que no me lo ibas a proponer nunca! Son dos monjitas que van a pedir limosnasBuenas, ¿nos da algo para el asilo?Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!_______________________________________________________________________________Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. Se encuentra con otro lepero, y este le dice:Hay que ver que par de zapatos mas raro llevas hoy.¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...___________________________________________________________________________-Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.Esta usted perdonado, hombre, esta perdonado. _____________________________________________________________________________________'PaJARO DE LA SUERTE'LA PALOMA...............ES EL PaJARO DE LA PAZ>LA MUJER................ES LA PAZ DEL PaJAROEL SOLTERO..............NO DEJA EL PaJARO EN PAZLA SOLTERA..............CONOCE EL PaJARO, PERO NO LA PAZLA DIVORCIADA...........PERDIO LA PAZ Y EL PaJAROLA CASADA...............TIENE SEGURO EL PaJARO Y LA PAZEL VIEJO................TIENE EL PaJARO EN PAZLA VIEJA................DEBERiA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PaJAROEL MARICoN..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PaJARO POR DETRaSNOTA: ENVIE 3 COPIAS A SUS AMIGOS, EN CASO DE NO HACERLO SE LE MORIRA EL PaJARO Y NUNCA TENDRa PAZ___________________________________________________________-¿En que se parece una mujer a una gasolinera? De cuello hasta cintura.. diesel. De cintura para abajo... super. De cuello para arriba... sin plomo. ¿En que se parece una mujer a una lavadora? En que les echas polvos y te lavan la ropa. ANEXO: Y cuanto mas las jodes mas gotean. ¿En que se parece una mujer a una sarten? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.¿En que se parece una mujer a un paracaidas? En que si no se abre, la cascas. ¿En que se parecen las mujeres virgenes a una ficha de parchis?En que las dos se corren con el dedo. ¿En que se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendra una mejor. - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. - Al poco de tener una ya quieres otra mejor. - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .......- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta. ¿Que diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años de matrimonio ¿Que es...? ¿Que es una mujer? El motor de la escoba.... ¿Que es la Naturaleza?, le preguntaron a una mujer y ella respondio: 'Exactamente no lo se, pero lo Natural es que la ropa quede mas suave lavada a mano'. ¿Que es mejor, cagar o .....? Cagar, porque despues de cagar, no tienes que estar media hora abrazado al water dandole besitos. ¿Que es una neurona metida en un bote de Mistol (=lavavajillas)? Una mujer probeta. ¿Cual es el astro mas cercano a la mujer? El astropajo. ¿Cual es el actor favorito de las mujeres? Jonhson & Jonhson. EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIoN ES QUIEN TIENE LA REGLA¿Sabeis que se hace con 5 mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? Un mal equipo de futbol. ¿y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. Una mujer a su marido: -¿A donde vas, Paco? -A la taberna. -Pues pegame ahora, que luego me despiertas. ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. ¿Cual es el femenino de gato? Gata ¿y el femenino perro? Perra ¿y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. ¿De donde viene la lana virgen?De las ovejas feas. ********************************************************** -¿En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada? -En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa. ********************************************************** - ¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? - No. - 90-60-90 - ¿Seguro? - Si, y la otra pierna igual ANUNCIO OFICIAL Universidad de Riopinto Cursillos para mujeres Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año: Cursos de verano 1996 --------------------- 1. Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco. 2. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. 3. El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar. 4. El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar. 5. Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche. 6. Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa. 7. Conferencia: Yo y la economia domestica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?. 8. Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente. 9. Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda. 10. Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical. 11. Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa. 12. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro. 13. Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo). 14. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon. 15. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo. 16. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos decaspa. 17. Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras. 18. Educacion social II: Integracion en la familia. 19. Educacio'n social III: Compañerismo entre mujeres. 20. Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo. 21. Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre. 22. El telefono y tu Como encontrar otras maneras de pasar el rato. 23. Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM. 24. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial. 25. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazon. 26. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de El Corte Ingles. Como superar tu dependencia Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estara limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas. ____________________________________________________________________________-He aqui una reducida seleccion de algunos chistes de hombres y mujeres encontrados en:Las personas de temperamento delicado es mejor que no sigan leyendo.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que el le dice:- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Siguen caminando y le insiste la mujer...- Bueno comprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Pasa el dia y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:- Entonces ¿que vieja? ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...- Para ese pinche trapito mejor lavalo a mano.Al dia siguiente, la esposa le dice al esposo:- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?El esposo contesta:- !Pero si yo no soy electricista!- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?- ¡Pero si yo no soy carpintero!Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta:- ¿Como has arreglado todo?- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.- ¿Y te cobro algo?- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el- ¿Y de que le hiciste la tarta?- !!!Pero si yo no soy pastelera!!!______________________________________________________________________Es el dia del examen final en el seminario. El padre superior echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:- 'Hijos mios: cansados ya como estamos de tantos escandalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnudense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y atensela al pene.Una vez preparados los seminaristas, entra al salon una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:- 'iTilYn, tilYn, tilYn]'El padre superior les ordena salir del salon diciendoles: - 'Hijos mios, lo siento, pero ustedes no estan preparados todavia para salir al mundo. Que continue la prueba.' La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: 'iTilYn, tilYn, tilYn]' se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salon. La bailarina continua. Cuando se quita el brassiere, 'iTilYn, tilYn, tilYn]' suenan casi todas las campanitas. Se retiran los 'campaneros'... y solo quedan tres seminaristas todavia en el salon... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: 'iTilYn, tilYn, tilYn]' Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio. - '¡Basta!' Dice el padre superior. 'Hijo mio: tu has sido el unico de tu generacion en haber superado tan dificil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....'- 'iTilYn, tilYn, tilYn]'_______________________________________________________________________________________LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINAEDAD BEBIDA17 Cerveza25 Cerveza35 Vodka48 Vodka doble66 AlmaxLINEA DE SEDUCCIoN17 Mis padres estan fuera este fin de semana25 Mi chica esta fuera este fin de semana35 Mi novia esta fuera este fin de semana48 Mi esposa esta fuera este fin de semana66 Mi segunda esposa esta muertaDEPORTE FAVORITO17 Sexo25 Sexo35 Sexo48 Sexo66 La siestaDEFINICIoN DE CITA CON eXITO17 'Lengua'25 'Desayuno'35 'Ella no echo a perder mi terapia'48 'No tuve que conocer a sus hijos'66 'Llegue a casa vivo'FANTASIA FAVORITA17 Llegar al tercero25 Sexo en un avion35 Menage à trois48 Hacerlo de vez en cuando66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una naziMASCOTA CASERA17 Cucarachas25 Compañero de habitacion colgado35 Setter irlandes48 Niños de su primer matrimonio66 Un baston¿CUaL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?17 : 2525 : 3535 : 4848 : 6666 : 17CITA IDEAL17 Sesion triple de Stephen King en un cine25 'Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa'35 'Pasate por mi casa'48 'Pasate por mi casa y cocina'66 Sexo en el jet de la compañia camino de Las VegasLAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINAEDAD BEBIDA17 Vino (cualquiera)25 Vino blanco35 Vino tinto48 Don Perignon66 'Shot of Jack with an Ensure chaser' [??}EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS17 Tengo que lavarme el pelo25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo35 Tengo que teñirme el pelo48 Tengo que ir a que Francois me tiña el pelo66 Tengo que ir a que Francois me tiña la pelucaDEPORTE FAVORITO17 ir de compras25 ir de compras35 ir de compras48 ir de compras 66 ir de comprasDEFINICIoN DE UNA CITA CON eXITO17 'Burger King'25 'Merienda gratis'35 'Un diamante'48 'Un diamante mas gordo'66 'Sola en casa'FANTASIA FAVORITA17 Alto, moreno y guapo25 Alto, moreno y guapo y con dinero35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro48 Un hombre con pelo66 Un hombreMASCOTA CASERA17 El gato Muffy25 Novio en paro y el gato Muffy35 Setter irlandes y el gato Muffy48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gatoMuffy¿CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?17 : 1725 : 2535 : 3548 : 4866 : 66CITA IDEAL17 Se ofrece a pagar25 Paga35 Hace el desayuno a la mañana siguiente48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños66 Es capaz de masticar el desayuno____________________________________________________________-Un dia en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:* - '¡Señor, tengo un problema!'* - '¿Que te pasa, Eva?'* - 'Señor, ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardin y todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz.'* - '¿Y eso porque Eva?' llega la pregunta del Mas Alla* - 'Estoy muy sola.', responde Eva.* - 'Bueno, Eva, tengo la solucion. Creare un hombre para ti.'* - '¿Que es un hombre, Señor?'* - 'El hombre sera una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiara bastante. Pero sera mas grande que tu, mas rapido y con mas musculos, tendra mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balon y cazar rumiantes veloces y tampoco se portara mal en la cama. Pero te lo dare con una condicion.'* - '¿Que condicion, Señor?'* - 'Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero'....... _____________________________________________________________________________-Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y lasubliminal:INTERPRETACIoN DIRECTA:Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy comun pues lo normal es que a las feminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos.El hecho de que lo alimente con chocolate, turron y bolitas de anis, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al raton escondido en su habitacion. Probablemente a su familia no le haria mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahi el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta actitud refuerza la tesis sobre el estadio infantil de Susanita.Por otra parte, el raton debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorias que contienen los dulces suministrados ha de aproximarse al radiador para poder dormir. Suponemos que la accion transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frio que pasa el pobre bicho sino porque es a lo mas que suelen alargarse los restos de los turrones navideños.Esta claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que logicamente sera a su medida por lo que se la habra confeccionado ella misma, indicio evidente de la educacion machista a la que la niña esta sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el raton padece dolencias de columna o ataques de gota.Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educacion machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vastago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo sila defensa siciliana es la mas apropiada contra la apertura Ruy Lopez. COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULASAMERICANAS > En toda investigacion policial que se precie, es necesario visitar -como minimo- un club de striptease.> >Todos los numeros de telefono de los Estados Unidos comienzan por 555.> La mayoria de los perros son inmortales.> Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultandote entre los participantes del desfile del Dia de San Patricio, sea cual fuere la epoca del año.> Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.> >Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.> Es facil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio> Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.> Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven, ademas, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.> Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo.> Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien una foto de tu novia.> Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento aleman bastara.> Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algun tipo de monstruo, la principal preocupacion del alcalde sera siempre la futura feria de comercio o su proxima exposicion de arte.> La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.> Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.> Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.> El comisario de policia siempre es negro.> Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre sera el importe exacto.> El cruce de razas es geneticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.> Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberas abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior.> En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de lenceria o ropa interior.>Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: 'Introduzca la contraseña ya'.> Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos.> Los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.> El comisario de policia siempre destituira a su detective preferido, o le dara 48 horas para terminar el trabajo.> Un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamaño de un estadio de futbol.> Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.> Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologia.>Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara sudorosa.> No es necesario decir 'hola'* ni 'adios'* cuando se empieza o termina cualquier conversacion telefonica.> Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.>Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar.> Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.> Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.>Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.> Casi cualquier computadora portatil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora.> No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.> Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrira conmocion ni daños cerebrales.> Nadie que tenga que participar en una persecucion de automoviles, en un secuestro, explosion, erupcion volcanica o invasion extraterrestre sufrira un desmayo inoportuno.> Las comisarias de policia someten a sus agentes a examenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.> Cuando estan a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos.> Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.> En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.> Una verja electrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.> En los noticiarios de television siempre dan una noticia que tiene relacion directa con uno mismo en ese preciso momento. ESO ES TO - SO ES TO - SO ES TODO AMIGOS____________________________________________________------- Una noche, cuando una pareja se va a la cama, el marido (bien calienton) le empieza a dar masaje en el brazo. La esposa le dice que esta noche no se va a poder, porque tiene una cita con el Ginecologo a la mañana siguiente y quiere estar fresca para entonces.El marido, frustrado por la negativa respuesta de ella, se voltea , apaga la luz y empieza a dormir....... Unos mins. Mas tarde, el se voltea y le susurra a su esposa en el oido :-Querida, ¿ no me digas que tienes una cita con el dentista mañana tambien ???------------------------------------------------------------------Este era un niñito que pasa por frente a la recamara de sus padres una noche. Al niño le llama mucho la atencion una serie de ruidos extraños que salen de la habitacion, y se asoma inocentemente a ver lo que estaba pasando....-!!!!Que bueno papi!!!!.....!!!Estas montando a caballito!!!'El padre se queda boquiabierto al verse descubierto por el nene,pero decide dejarlo asi pues Juanito no sigue preguntando mas nada. El niño se sube a la espalda de su padre y le dice entusiasmado:-'!!!!Vamos papi!!!!....!!!!monta duro el caballito!!!!'Total que los moviemientos entre los adultos continuan pues han comprobado que el pequeñin piensa que se trata de unjueguito. Los movimientos y quejidos se ponen mas violentos, y ya cuando la madre esta histerica del goce, y porque los saltos ya estan totalmente fuera de control, el niño le dice entusiasmado a su padre:-'!!!Aguntate papi, que aqui mami siempre nos tumba al lechero y a mi...!!!'_______________________________________________________________________Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica: Pues veras, cuando venia a casa estaba lloviendo mucho y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y embarrada de fango, me compadeci de ella, la recogi, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalente la comida que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. Tambien le di ese jean que se te queda pequeño despues del embarazo de Miguelito. Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: '¿y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?' ***************************************************************************Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon:- Mi corazon, mi corazon...- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.En estas que llega uno de primero y pregunta:- ¿Es este el del corazon?- Si doctor, si.Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.- Ojos que no ven....Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:- Doctor, (plaam), doctor, ¿que (prrff) va a hacer ?- Abrir la ventana.Un hombre va al medico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.- A ver, ¿cual es ?- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.- A ver, a ver.El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:- Hay que operar...- Del ano.- No, de la nariz, ¡cabron!!Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur...(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)al final se deciden a preguntarle:- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, ¿que nos puede decir?- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo.
Santoral!!!!!!. El patron de: Los pescadores...............SAN DALIALos mas fuertes..............SAN SONLos diabeticos...............SAN TIBERIEl mejor sonido..............SAN SORROUNMi santo.....................SAN YOTu santo.....................SAN TILos deportistas limpios......SAN EXLa Jet-set...................SAN TROPEZLas navidades................SAN TURRONLas plantas..................SAN AFLOR!Las borracheras..............SAN GRIALas tonterias mal dichas.....SAN DEZLos accidentaos..............SAN POTRAOEl vino......................SAN SIMONLos tembleques...............SAN VITOTodos los santos.............SAN TIDAD Mama mama que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mama mama que buena esta la paella. Mama, mama, me voy de caza.Pero te llevaras la escopeta, ¿no?No, ez que me voy pada ziempre... Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias.El sueldo del marido. ¿Sabeis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?-Un vison (en el armario).-Un Jaguar (en la puerta).-Un tigre (en la cama).-Y por ultimo, un burro (que lo pague todo). Estan dos amigas hablando y la + fea(Que era realmente fea) le dice a la otra:- Pues a mi me encanta la Naturaleza!- ¿A pesar de lo que te ha hecho...????- Yo cuando tomo cafe no duermo- ¡Que curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo cafe. mama, mama.... en el cole me llaman indeciso!...... o....... no? Un tio va a pedir la mano al padre de su novia...- Bueno bueno ¿y cuanto gana usted al mes?- Pues unas 54.696 al mes.- ¡Que dice hombre!, con eso mi hija no tiene para papel del W.C., mas le vale que se busque otra...Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno que ha pasado?Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos! Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:- ¡¡Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorias.- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.... Un obispo echandole la bronca a un cura de pueblo: - ¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Que te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Que te pongas un pendiente en la oreja izquierda? vale. ¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no. ¿En que mes hablan menos las mujeres?En febrero, porque tiene solo 28 dias...__________________________________________________________--1. ¿Por que SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?2. ¿Por que 'abreviacion' es una palabra tan larga?3. ¿Por que los kamikaces llevaban casco?4. ¿Por que Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?5. ¿Cual es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyeccion letal?6. ¿Que tiempo verbal es 'no deberia haber pasado'? ¿Preservativo imperfecto?7. El recto... ¿es insobornable?8. Si hay mas alla... ¿hay menos aca?9. ¿Si la piscina es Honda, el mar es Toyota?10. ¿Por que las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?11. ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos? 14. ¿Por que los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?l5. ¿Como pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?16. En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?17. ¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?18. ¿A quien le preguntan los guardias cuando se pierden?19. En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podria dañar mis videocassettes?20. ¿Cual es otra palabra para sinonimo?21. ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?22. ¿Por que cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?23. Si nada se pega al teflon, ¿como lo pegaron a la sarten?24. Si un policia arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?25. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?26. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sera mas facil contratar bailarinas mas altas?27. ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo?28. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿como hago para deshacerme del viejo?29. ¿Por que los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?30. ¿Por que no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?31. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por que el hombre sufre enfermedades patologicas?32. Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabriamos?33. ¿Donde puedo comprar agua condensada?34. ¿Adan tenia ombligo?35. ¿Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?36. Cuando una mujer esta encinta... ¿tambien esta en compact?37. Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?38. ¿Deberia cortarme las venas o dejarmelas largas?39. ¿Por que en las peliculas americanas nadie cierra el coche con llave?40. ¿Puedo guardar el raton de mi computador en la maleta del coche con el gato de mi carro?
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