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LA MONJA Y EL CURA

ESTO ES UN VASCO QUE VIENE A LA CAPITAL Y SE MONTA EN EL METRO. MIRA A SU ALREDEDOR Y VE QUE TODO EL MUNDO ESTA AGARRADO A LA BARRA. ASOMBRADO COGE LA BARRA Y DICE MIENTRAS TIRA DE ELLA: ¿QUE PASA NO PODEIS? UN SOLDADO DELANTE DE UN CAPITaN. EL CAPITAN.- ¡QUe PASA!, ¿NO LE HAN ENSEñADO A SALUDAR?. EL SOLDADO MIRANDO LAS ESTRELLAS DE LA CHAPA Y CON AIRE DE SARASA DICE: - ¿QUe TAL CIELO?
PREPaRATE PARA EL AñO 2000.Habia una vez un programador de COBOL llamado Jack, que vivia a finales de los 90. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente/Servidor y desarrolladores de Web le trataron como un dinosaurio tecnologico, Jack estaba consiguiendo al fin algo de respeto. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Habia trabajado en tareas a corto plazo para compañias prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Trabajaba 70, 80 y hasta 90 horas semanales. Pero tantos años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. Tenia problemas para dormir y empezo a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. Habia llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponia casi violento. Sufrio una crisis, porque solo podia pensar en la manera de evitar el año 2000. Jack decidio ponerse en contacto con una compañia especializada en criogenia. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. Estaba muy excitado. Lo siguiente que sabria es que se habria despertado en el 2000, despues de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informaticos; despues del dia del gran salto. No habria nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. Fue introducido en su camara criogenica, los tecnicos ajustaron la fecha en la que despertaria, le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al minimo y ya esta. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitacion llena de gente excitadisima. Todos gritaban ' No me lo puedo creer ', ' Es un milagro' ' Esta vivo '. Habia camaras (que no se parecian a ninguna que hubiese visto antes) y equipamiento que parecia sacado de una pelicula de ciencia-ficcion. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelanto. Jack no podia contener su entusiasmo. '¿Ya esta?' pregunto. ' ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?' El portavoz le explico que habia habido un problema con la programacion del temporizador de la camara criogenica de Jack, no habia sido preparada para el año 2000. En realidad, habian pasado 8000 años, pero el portavoz le dijo a Jack que no debia enfadarse. Alguien MUY importante queria hablar con el en ese mismo momento. De repente, una pantalla del tamaño de una pared mostro la imagen de un hombre que se parecia mucho a Bill Gates. Era el Primer Ministro de la Tierra. Le dijo a Jack que no se enfadara, que esta era una epoca magnifica para vivir. Habia paz mundial y no habia hambre; el programa espacial habia continuado y ya existian colonias en la Luna y en Marte; la tecnologia habia avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenia interfaces de realidad virtual que les permitian ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta, o ver cualquier espectaculo, o escuchar musica grabada en cualquier lugar. 'Eso suena maravilloso,' dijo Jack. '¿Pero por que esta todo el mundo tan interesado en mi?' 'Bueno,' dijo el Primer Ministro. 'El año 10.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL'.Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman, una tia y un andaluz. De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!). Salen del tunel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno! El cura: ' Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... ¡Muy bien por la nena! ' El aleman: ' Alguien ha dado un beso a la señorita, la señorita se ha creido que he sido yo y me ha dado un bofeton... ' La tia: ' Aqui hay algun maricon porque... ¡A mi no me ha besado nadie! El andaluz: ' En el proximo tunel... me doy otro beso en la mano...¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!
'Nene, ¿con que estas jugando?''Con lo que me sale de los huevos...'¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crio)El niño llorando:' ... con lo que me sale de los huevos Kinder!'
¿Sabes porque los hombres casados engordan????Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la cama. El casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera. En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros:' ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el ultimo de Lepe.'' Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:'' ¡Oiga, que yo soy de Lepe!'' ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contare dos veces!' En la oficina:¡Señor Gonzalez ! ¿No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.No se preocupe. No estoy trabajando.
En la parada del autobus, un chico se acerca a una chica:¡Hola!Hola.Bueno, tras esta conversacion tan calurosa podriamos irnos a la cama ¿no?¡Joder, tio, crei que no me lo ibas a proponer nunca! Son dos monjitas que van a pedir limosnasBuenas, ¿nos da algo para el asilo?Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!
Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. Se encuentra con otro lepero y este le dice:Hay que ver que par de zapatos mas raro llevas hoy.¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...
-Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.Esta usted perdonado, hombre, esta perdonado.
'PaJARO DE LA SUERTE'LA PALOMA...............ES EL PaJARO DE LA PAZ>LA MUJER................ES LA PAZ DEL PaJAROEL SOLTERO..............NO DEJA EL PaJARO EN PAZLA SOLTERA..............CONOCE EL PaJARO, PERO NO LA PAZLA DIVORCIADA...........PERDIO LA PAZ Y EL PaJAROLA CASADA...............TIENE SEGURO EL PaJARO Y LA PAZEL VIEJO................TIENE EL PaJARO EN PAZLA VIEJA................DEBERiA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PaJAROEL MARICoN..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PaJARO POR DETRaSNOTA: ENVIE 3 COPIAS A SUS AMIGOS, EN CASO DE NO HACERLO SE LE MORIRA EL PaJARO Y NUNCA TENDRa PAZ
-¿En que se parece una mujer a una gasolinera? De cuello hasta cintura.. diesel. De cintura para abajo... super. De cuello para arriba... Sin plomo. ¿En que se parece una mujer a una lavadora? En que les echas polvos y te lavan la ropa. ANEXO: Y cuanto mas las jodes mas gotean. ¿En que se parece una mujer a una sarten? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.¿En que se parece una mujer a un paracaidas? En que si no se abre, la cascas. ¿En que se parecen las mujeres virgenes a una ficha de parchis?En que las dos se corren con el dedo. ¿En que se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendra una mejor. - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. - Al poco de tener una ya quieres otra mejor. - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .......- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta. ¿Que diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años de matrimonio ¿Que es...? ¿Que es una mujer? El motor de la escoba.... ¿Que es la Naturaleza?, le preguntaron a una mujer y ella respondio: 'Exactamente no lo se, pero lo Natural es que la ropa quede mas suave lavada a mano'. ¿Que es mejor, cagar o .....? Cagar, porque despues de cagar, no tienes que estar media hora abrazado al water dandole besitos. ¿Que es una neurona metida en un bote de Mistol (=lavavajillas)? Una mujer probeta. ¿Cual es el astro mas cercano a la mujer? El astropajo. ¿Cual es el actor favorito de las mujeres? Jonhson & Jonhson. EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIoN ES QUIEN TIENE LA REGLA¿Sabeis que se hace con 5 mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? Un mal equipo de futbol. ¿y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. Una mujer a su marido: -¿A donde vas, Paco? -A la taberna. -Pues pegame ahora, que luego me despiertas. ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. ¿Cual es el femenino de gato? Gata ¿y el femenino perro? Perra ¿y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. ¿De donde viene la lana virgen?De las ovejas feas.
- ¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? - No. - 90-60-90 - ¿Seguro? - Si y la otra pierna igual ANUNCIO OFICIAL Universidad de Riopinto Cursillos para mujeres Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año: Cursos de verano 1996 --------------------- 1. Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco. 2. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. 3. El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar. 4. El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar. 5. Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche. 6. Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa. 7. Conferencia: Yo y la economia domestica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?. 8. Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente. 9. Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda. 10. Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical. 11. Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa. 12. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro. 13. Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo). 14. Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacon. 15. Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camison debajo. 16. Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos decaspa. 17. Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras. 18. Educacion social II: Integracion en la familia. 19. Educacio'n social III: Compañerismo entre mujeres. 20. Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo. 21. Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre. 22. El telefono y tu Como encontrar otras maneras de pasar el rato. 23. Tirar la basura: Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM. 24. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial. 25. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazon. 26. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de El Corte Ingles. Como superar tu dependencia Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estara limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
-He aqui una reducida seleccion de algunos chistes de hombres y mujeres encontrados en:Las personas de temperamento delicado es mejor que no sigan leyendo.Va un hombre por la playa con su mujer y ella le pide que le compre un bikini, a lo que el le dice:- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Siguen caminando y le insiste la mujer...- Bueno comprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Pasa el dia y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:- Entonces ¿que vieja? ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...- Para ese pinche trapito mejor lavalo a mano.Al dia siguiente, la esposa le dice al esposo:- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?El esposo contesta:- !Pero si yo no soy electricista!- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?- ¡Pero si yo no soy carpintero!Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta:- ¿Como has arreglado todo?- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.- ¿Y te cobro algo?- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el- ¿Y de que le hiciste la tarta?- !!!Pero si yo no soy pastelera!!!
Es el dia del examen final en el seminario. El padre superior echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:- 'Hijos mios: cansados ya como estamos de tantos escandalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnudense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas y atensela al pene.Una vez preparados los seminaristas, entra al salon una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:- 'iTilYn, tilYn, tilYn]'El padre superior les ordena salir del salon diciendoles: - 'Hijos mios, lo siento, pero ustedes no estan preparados todavia para salir al mundo. Que continue la prueba.' La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: 'iTilYn, tilYn, tilYn]' se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salon. La bailarina continua. Cuando se quita el brassiere, 'iTilYn, tilYn, tilYn]' suenan casi todas las campanitas. Se retiran los 'campaneros'... y solo quedan tres seminaristas todavia en el salon... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: 'iTilYn, tilYn, tilYn]' Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio. - '¡Basta!' Dice el padre superior. 'Hijo mio: tu has sido el unico de tu generacion en haber superado tan dificil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....'- 'iTilYn, tilYn, tilYn]'
-Un dia en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:* - '¡Señor, tengo un problema!'* - '¿Que te pasa, Eva?'* - 'Señor, ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardin y todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz.'* - '¿Y eso porque Eva?' llega la pregunta del mas Alla* - 'Estoy muy sola.', responde Eva.* - 'Bueno, Eva, tengo la solucion. Creare un hombre para ti.'* - '¿Que es un hombre, Señor?'* - 'El hombre sera una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiara bastante. Pero sera mas grande que tu, mas rapido y con mas musculos, tendra mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balon y cazar rumiantes veloces y tampoco se portara mal en la cama. Pero te lo dare con una condicion.'* - '¿Que condicion, Señor?'* - 'Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero'.......
------- Una noche, cuando una pareja se va a la cama, el marido (bien calienton) le empieza a dar masaje en el brazo. La esposa le dice que esta noche no se va a poder, porque tiene una cita con el Ginecologo a la mañana siguiente y quiere estar fresca para entonces.El marido, frustrado por la negativa respuesta de ella, se voltea , apaga la luz y empieza a dormir....... Unos mins. mas tarde, el se voltea y le susurra a su esposa en el oido:-Querida, ¿ no me digas que tienes una cita con el dentista mañana tambien ???
Este era un niñito que pasa por frente a la recamara de sus padres una noche. Al niño le llama mucho la atencion una serie de ruidos extraños que salen de la habitacion y se asoma inocentemente a ver lo que estaba pasando....-!!!!Que bueno papi!!!!.....!!!Estas montando a caballito!!!'El padre se queda boquiabierto al verse descubierto por el nene,pero decide dejarlo asi pues Juanito no sigue preguntando mas nada. El niño se sube a la espalda de su padre y le dice entusiasmado:-'!!!!Vamos papi!!!!....!!!!monta duro el caballito!!!!'Total que los moviemientos entre los adultos continuan pues han comprobado que el pequeñin piensa que se trata de unjueguito. Los movimientos y quejidos se ponen mas violentos y ya cuando la madre esta histerica del goce y porque los saltos ya estan totalmente fuera de control, el niño le dice entusiasmado a su padre:-'!!!Aguntate papi, que aqui mami siempre nos tumba al lechero y a mi...!!!'
Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica: Pues veras, cuando venia a casa estaba lloviendo mucho y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y embarrada de fango, me compadeci de ella, la recogi y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalente la comida que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. tambien le di ese jean que se te queda pequeño despues del embarazo de Miguelito. Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: '¿y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?'
En un pueblo del interior hay dos familias judias y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.Entonces la madre de una de las novias dice:- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.Pero la otra madre dice:- ¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide:- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.>>
Asunto: La BenemeritaEn el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismologico Nacional que dice:'ATENCION: Stop. Posible movimiento sismico en la zona en dos dias. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de la poblacion. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia.Stop.'Pasan dos dias...Una semana...Un mes...Dos...Tres meses...Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismologico Nacional, que dice:'Aqui Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop. Movimiento sismico totalmente desarticulado. Stop. El superior de Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.'
Entra uno en una farmacia y dice:- Buenas, ¿me da un condon supernintendo?.A lo cual le dice el dependiente- ¿Y eso?La saca y contesta:- ¡Pues para el Cerebro de la Bestia!!
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra mas que se le acaba de ocurrir se le olvidaran 2 de las otras 5.SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.Su marido siempre sale mas favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las fotos que el le hace.TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.Haga la division que haga de las tareas domesticas, a su marido siempre le tocaran las mas sencillas.REGLA SOBRE LOS COMPAñEROS DE CAMA.El que ronca es el que se duerme primero.Y LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHYTodos los buenos estan pillados.Todas las buenas estan pilladas.Si una persona no esta pillada, habra alguna razon para ello.Cuanto mas agradable es alguien, mas lejos estara de ti.Antes de encontrar a un principe habras tenido que besar a muchas ranas.El amor es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?- El ombligo...
EL CIELO PRUEBA LAS DROGASSan Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para la secreta operacion y a los dos dias mas tarde empiezan a retornar los comisionados.Pedro espera en la puerta y llega el primero:- '¿Quien es?' (pregunta Pedro)- 'Soy Mateo'.....entonces Pedro abre la puerta- '¿y tu que traes Mateo?'...- 'Traigo cocaina de Colombia''...- 'Muy bien hijo sigue'.Knoc, knoc...- ¿Quien es?' (pregunta Pedro)- 'Soy Juan'.....entonces Pedro abre la puerta...- '¿y que traes Juan?'...- 'Traigo crack de New York'...- 'Muy bien hijo, sigue'Knoc, Knoc...- '¿Quien es?' (pregunta Pedro)..- 'Soy Judas'...entonces Pedro abre la puerta...- '¿y que traes Judas?'........LA D.E.A. IDIOTAS...TODOS CONTRA LA PARED!!!
¡Hijo de puta !- ¡EhEh!! ¿lo dices en serio o en broma??- En serio- Ah, es que a mi bromas de ese tipo no me gustan
Un vasco entra en una ferreteria.- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar ciento cincuenta arboles en una hora y yo solo he cortado 50.El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa...Coge, la pone en marcha y el vasco se queda alucinado.- Oye, Patxi, ¿que coño es ese ruido?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.- Imposible.Va, dispara, le pega entre los ojos y dice el otro:- Dios mio !!- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Dos vascos:- Patxi, ¿tus vacas fuman?- No.- Pues entonces se te quema el caserio. >
Dos vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:- Patxi, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.- Es que solo tiene 4 meses.- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.
Dos vascos:- Oye Patxi, ¿para que vamos a discutir si lo podemos resolver a leches?
Una abuelita va al supermercado y escoge las mas caras latas de comida para gatos. Cuando va a pagarlas le dice a la chica cobradora:--Solo lo mejor para mi gatito...La chica cobradora le dice:--Lo sentimos, pero no podemos venderle comidas para gatos a menos que nos demuestre que tiene un gato. Muchos ancianitos comen comida para gatos y la gerencia quieres pruebas de que usted compra comida para su gato.La ancianita fue a su casa, trajo su gato y ya le dan las latas. El proximo dia se presenta la viejita en el supermercado y escoge los mas caros piensos para perros.Va donde la chica cobradora:--¡Solo lo mejor para mi perrito...!--Lo sentimos, pero no podemos venderle alimentos para perros a menos que demuestre que tiene usted un perro. Muchos ancianitos comen comida para perros y la gerencia quiere pruebas de que compra comida para su perro.La viejita se marcha muy enojada y se presenta con su perro. Le dan el pienso para su perrito. El proximo dia se presenta la ancianita al supermercado con una caja totalmente cerrada menos por un agujero en el lateral. Va donde la chica cobradora y le dice:--Por favor, ¿Podria Ud. meter la mano en el agujero?--No-- contesta la chica-- Ud. podria tener alli una serpiente que podria morderme!!!!!!--No, no, no tengo alli nada que te podria morder-- Le aseguro la ancianita--Bueno-- dice la cobradora mientras mete la mano...--!!!AAAHHH!!!--- Exclama la chica mientras saca la mano del agujero-- APESTA A MIERDA!!!!!!!!!--Ahora, por favor,-- Dice la viejita-- ¿Podria venderme 3 rollos de papel higienico???
En el otorrino:¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!¡ Perdon, ¿como dice? !Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!Le pregunta el marido a su mujer:Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarias de querer?No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos. Lista de los ministros y altos cargos de Japon-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO-Secretario General:...............NIPUTO KESOY-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO-M. de Informacion:................NISELO KEPASA-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO¿Como meterias a 40 catalanes en un coche? Tirando una moneda dentro.¿y como los sacarias? Diciendo que es un taxi. - Mama mama en el colegio me llaman mafioso.- Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso- Bueno mama, pero que parezca un accidente. ¿Sabes como dejar intrigado a un cerdo?Mañana te lo digo. Entre dos locosA ver si adivinas lo que tengo en la mano?Un elefante.No vale! Me has visto. estan una fila de ciegos apoyados en la pared y en esto que pasa un pescadero y dicen todos al mismo tiempo:-GUAPA!!!!!!A la mañana siguiente de la noche de bodas:Juan.. por que no haces cafe...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ? - ¡Mama, mama, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostienes y bragas?- No.- Pero mama....- ¡Que no, Arturito, que no...!
Santoral!!!!!!. El patron de: Los pescadores...............SAN DALIALos mas fuertes..............SAN SONLos diabeticos...............SAN TIBERIEl mejor sonido..............SAN SORROUNMi santo.....................SAN YOTu santo.....................SAN TILos deportistas limpios......SAN EXLa Jet-set...................SAN TROPEZLas navidades................SAN TURRONLas plantas..................SAN AFLOR!Las borracheras..............SAN GRIALas tonterias mal dichas.....SAN DEZLos accidentaos..............SAN POTRAOEl vino......................SAN SIMONLos tembleques...............SAN VITOTodos los santos.............SAN TIDAD Mama mama que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mama mama que buena esta la paella. Mama, mama, me voy de caza.Pero te llevaras la escopeta, ¿no?No, ez que me voy pada ziempre... Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias.El sueldo del marido. ¿Sabeis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?-Un vison (en el armario).-Un Jaguar (en la puerta).-Un tigre (en la cama).-Y por ultimo, un burro (que lo pague todo). estan dos amigas hablando y la + fea(Que era realmente fea) le dice a la otra:- Pues a mi me encanta la Naturaleza!- ¿A pesar de lo que te ha hecho...????- Yo cuando tomo cafe no duermo- ¡Que curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo cafe. mama, mama.... En el cole me llaman indeciso!...... o....... no? Un tio va a pedir la mano al padre de su novia...- Bueno bueno ¿y cuanto gana usted al mes?- Pues unas 54.696 al mes.- ¡Que dice hombre!, con eso mi hija no tiene para papel del W.C., mas le vale que se busque otra...Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno que ha pasado?Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos! Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados y en eso, sale el ordenanza y le dice:- ¡¡Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorias.- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.... Un obispo echandole la bronca a un cura de pueblo: - ¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Que te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Que te pongas un pendiente en la oreja izquierda? vale. ¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no. ¿En que mes hablan menos las mujeres?En febrero, porque tiene solo 28 dias...
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