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CHISTES DE CATALANES
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
Un catalan se encuentra con un amigo:
- Pero, tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
-
Es un señor catalan que se le muere la mujer fuera de
Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periodico
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murio"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
- ¿Ah, si? Pues ponga: "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en
avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a
la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas
peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayo la nena...
-
Un catalan hablando a su hijo:
- Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acoste con una mujer que estaba buenisima.
¡Que piernas tenia! ¡Y que pechos! ¡Y que culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso si! ¡Carisima!
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
- Oye, ¿que es peor: la ignorancia o el desinteres?
- Ni lo se ni me importa.
Restaurante de lujo. Tio encorbatado con una tia impresionante al lado.
- ¿Que tomaran los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y
Camps reserva de la Familia.
- Si, señor ¿y a su mujer, que le pongo?
- Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando bomba
Actualizado: 16/09/2008
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