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CHISTES DE CIENCIAS: Ingeniero Fisico Matematico Filosofo Logico Contable Hacker

¿Cuanto son 2+2 ?Ingeniero: 3.9968743 Fisico: 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo: ¿Que quiere decir 2+2 ? Logico: Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: '¿Cuanto quiere que sea el resultado ?' Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto. MeTODOS PARA CAZAR UN LEON: EL MeTODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSIoN: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones y tu estas fuera de la jaula. EL MeTODO DE LA TEORiA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesioi de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado y lo matamos. EL MeTODO TOPOLoGICO: Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. estara indefenso. EL MeTODO TERMODINaMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones y la paseamos por la selva. EL MeTODO DE SCHRÖDINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL MeTODO DE LA GEOMETRiA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL MeTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.___________________________________________________________________Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. · Hola, conejo, ¿que haces ?- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. · Ja, ja, ¿pero que dices ?- ¿No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. · Hola, conejo, ¿que haces ?- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. · Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido - ¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo y empieza otra vez a escribir. despues llega un oso. · Hola, conejo, ¿que haces ?- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. · No te lo crees ni tu. · Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo ?De nuevo se meten los dos en la cueva y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. _____________________________________________________________-En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMaTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y por induccion, todos los numeros impares son primos. 'FiSICO: tambien 'se da cuenta' de que es falso... '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. 'INGENIERO: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo y por induccion, todos los numeros impares son primos. 'PROGRAMADOR DE ORDENADORES: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,... 'TEoLOGO: 3 es primo y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque talmaravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, ¿como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares y todavia negar la existencia de Dios ?POLiTICO: 3 es primo, 7 es primo y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MeDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA: Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... __________________________________________________________________________-No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. ______________________________________________________________El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. · De nada. Hasta mañana. · Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita:- Eh ]] Oye, perdona, ¿me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ?- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)- Ah, entonces ya he comido...____________________________________- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad..._________________________________________El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y al final le dice al jefe 'Malo, malo.' Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe 'Malo, malo, malo, malo.' Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos '¿Como se presenta el invierno ?'. Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe 'Malo, malo, malo'. El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste: - ¿Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña..._____________________________________________La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder. ________________________________Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. ________________________--¿Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad?1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el. _________________________________CHISTES DE MATEMATICOS---------------------- Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas. (Paul Erdos) Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen) Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien. ______________________________- Tu que eres matematico, ¿crees en Dios ?- Si, salvo isomorfismos. __________________________________-¿ Que es una region compacta ?- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias miopes. __________________________________Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban '¿Quien se ha ido ?'_______________________Dos leperos se encuentran y uno de ellos lleva una copa. · Oye, ¿donde has ganado esa copa ?- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuant son 7 y 7, dije 12 y quede el tercero. ___________________________________En un examen oral, un profesor pregunta:- ¿Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?El estudiante se da cuenta de su error, e intenta 'arreglarlo':- Para que sea mas positivo todavia. Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no. · No, ¿para que ? Prefiero interpolar. _____________________________________Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice 'Brindemos por Batman'. El hombre, todo sorprendido, pregunta: '¿Batman? ¿que pasa?' y la mujer le contesta 'Cacho despistado, ¿no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?'___________________________- ¿Como sabian que era un ciervo ?- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. _________________________________________En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice:- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ]___________________________________________Le preguntan a un matematico:- ¿Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?- La conectaria, obviamente. · Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior. ______________________________--Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido:- Oye, ¿como puedes aguantar este rollo ?- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. · ¿Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. _______________________________________En un examen de fisica para matematicos:Pregunta a): Tienes un matraz con agua destilada; ¿que tienes que hacer para que entre en ebullicion ?Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b): Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. ¿Que tienes que hacer para que hierva ?Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). ______________________A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa y dice: 'Como este planeta es topologicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa.' _____________________________________________Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice 'de nada', pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. ____________________________________________Han inventado unas pildoras del conocimiento y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matematicas ?- Si, espere un poquito... El farmaceutico se mete en la trastienda y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon. · ¿Tan grande ?- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar... _____________________________Excusas para no hacer los deberes de matematicas:- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño. · Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. · Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-dimensional los cogio y se los comio. · Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro. · Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes. ____________________________________Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice:- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud. El matematico dice:- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa y mientras tanto tu puedes hacer matematicas. ________________________________________A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan:- Hola, buenos dias, ¿nos podria decir donde estamos ?El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice:- estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. · No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. · ¿Ah, si ?¿ y como lo sabes ?- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada. ________________________Por que las matematicas son incompatibles con el sexo 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes ?- Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?- Ninguna, obviamente. 3)- ¿Es tres un numero impar ?- Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuanto tiempo dormiras ?- Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, ¿cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... Si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. ________________________Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asii que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta y ve que una colilla ha caido en una papelera y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. 'Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. ¿Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua.' Asi que coge la papelera, se va a la ducha y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice 'No importa, existe una solucion' y se va a la cama ardiendo.) ___________________________________Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: 'Sea una vaca esferica...'__________________________________Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño y el otro llama a una camarera rubia y le dice:- Mire, ¿me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta y usted me tiene que responder 'un tercio de x al cubo'. · ¿Un cubo de que ?- No, 'un tercio de x al cubo'. · ¿Un trozo de queso en cubos ?- No, 'un tercio de x al cubo', repita. · ¿Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ]- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es 'un tercio de x al cubo'. · ¿Un tercio de x al cubo ?- Si ] Eso es ] No lo olvide, por favor ]En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja 'un tercio de x al cubo', 'un tercio de x al cubo'... y el otro matematico vuelve. · Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia y veras como nos responde. · Vale. Llamala. · Oiga ] Camarera, por favor ]- ¿Si ?- ¿Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?- Ah...] Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion. ____________________________________En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice:- Tengo un contraejemplo para ese teorema ]A lo que el conferenciante responde:- No importa, tengo dos pruebas. ____________________________________- ¿Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ?- Jo, que tio... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos ?________________________- Papa, papa, ¿me haces el problema de matematicas ? · No hijo, no estaria bien. · Bueno, intentalo de todas formas. _______________Como se ponen las notas:DEPARTAMENTO DE ESTADiSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGiA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIoN: Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIoN: Dios pone las notas. (Inapelable)DEPARTAMENTO DE FILOSOFiA: ¿Para que quereis notas ?DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMaTICAS: Las notas son variables aleatorias. _________________PARIDAS MATEMATICAS-------------------¿Que es un oso polar ?Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.- ¿Por que se suicido el libro de mates ?- Porque tenia demasiados problemas. · ¿Quien mato al libro de lengua ?- El sujeto. Las matematicas son como el crimen: no pagan. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?. 8 5Si lim---- = OO , ¿cuanto vale lim ------ ?x->0 x x->0 xSOLUCIoN: escribe un cinco torcido. lim 3 = 8w->oo1 1Si lim ---- = OO, ¿cuanto es lim ---- ?x->0 2 x->0 3x xSOLUCIoN: OOOAirlines - Airlines = Delta Airlines1 0-¿ Que sucede cuando n tiende a infinito ?- Que infinito se seca.1+1=3, para grandes valores de 1.NP = P (para N=1)SOGTULAKK2P2A+A2 x 1/5 = KK- ¿Que es blanco y no orientable ?- Mobius Dick.Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase 'Sea un epsilon menor que 37' y de repente todo el mundo se echo a reir.- ¿Quien invento las fracciones ?- Enrique octavo.- ¿Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.Va un e¬x por la calle y se cruza con un integrador y el integrador, to chulo, le dice:- ¿A que te integro? ]]]]y el e¬x le contesta:- Y a mi que....THEOREM:The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.PROOF:cancel the n in the numerator and denominator.TEOREMA: todos los numeros enteros son interesantes.DEMOSTRACIoN: Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.TEOREMA: Todos los numeros enteros son iguales.DEMOSTRACIoN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1 y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.- ¿De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?- Matematicas discretas.Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Como se llama la pelicula ?Rango 3.Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.¿Como se llama la pelicula ?Kramer contra Kramer.- ¿Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?- Para ir al otro... esto... eh...Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy aleman.- Mandelbrot- ¿Cuantos lados tiene un circulo ?- Dos, el de dentro y el de fuera.1PROBLEMA: demostrar que lim ---- = 0 (oo = infinito )x > oo xDEMOSTRACION:1empezamos con --- = oo ; rotamos los dos lados a la izquierda0para tener -10 = 8 ; restamos ocho para tener -18 = 0 ; y volvemos a rotar la ecuacion a la derecha para tener 1---- = 0 .oo- ¿Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo 'menos'.Chiste matematico: Sean dos leperos...- Why was six affraid of seven?- Because seven ate nine.- What is the square root of 69 ?- Ate something.Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo.¿Como comprobar experimentalmente que 2+2=5?:Consigue dos cuerdas y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora atalas juntas. ¿ Cuantos nudos tiene el resultado ?Durante una clase de matematicas:...el caso complejo es el mas sencillo, porque...
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